— Вася, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, я уже спал.
=========
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком
=====
В доме чисто, когда муж - тряпка
===
Вот и праздникам конец.
Кто не спился — молодец
==
Внуки 90-летней бабушки психанули и сами купили квартиру
===
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкса? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала
===
Сара — Абраму:
— Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
— Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая — они сами купят нам занавески.
==
Ты говоришь мужу что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу
===
подвыпившый хирург отказался делать пластическую операцию женщине,сказав,что она и так красивая.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х...я?! Куда вы дели канал "Культура?
что такое осень я не знаю осенью обычно я бухаю
укусила собака хозяина теперь у собаки хозяйка
отдам оголённый провод в хорошие руки
у боксёров самые тихие соседи
Не чаем единым ссыт человек
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Колдунья говорит что вылечит от всех болезней а у самой сопли
человек упал с 10 этажа и не разбился .так целого и похоронили
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ
. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
долги отдают только трусы
и про старуху бывает порнуха
чешуя-признание в кабинете у винеролога
.........................................
анекдоты
Начальник милиции ругает своего подчинённого: иванов вы не раскрыли ни 1 дела. Я раскрывал и даже перелистывал
Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...
В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!
==
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... на её крик сбегается вся квартира - и все начинают советовать типа: «Дёрни там - ну правее, , ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же...»
Гомон стоит несусветный...
В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, «Форт Бойярд»
===
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
===
на балкон выходит мама и кричит
саша домой
мальчик кричит в ответ
я уже замёрз?
нет ты хочешь кушать
===
ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
канникулы - с двумя «н», чтобы были длинней;
8 - нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
подушька - с «ь», чтобы была мягче;
(школьники на экскурсии) - в скобках, чтобы не разбежались
.....................................................................................................................
розыгрыши
.
Розыгрыш с пленкой в туалете
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)
Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
Розыгрыш с нитками
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест.
................................................................................................................
Смешные сообщения на автоответчик
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Сообщения на автоответчик
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону,
Радио России. Вы в прямом эфире.
если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы…………….
На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.
Бог слушает.
Сообщения на автоответчик
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщения на автоответчик
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
Сообщения на автоответчик
:ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный-.
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Сообщения на автоответчик
(бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщения на автоответчик
у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет
Сообщения на автоответчик
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал
Сообщения на автоответчик
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать
...............................................................................................................
Загадки
. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
загадка
сколько стоит девять спросил покупатель
один рубль ответил продавец
а 24
2 рубля
тогда заверните мне 115
с вас 3 рубля сказал продавец
в магазине хозяйственных товаров что было куплено?
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!
Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!
Прости меня,
Любовь моя,
За то, что звезды в небе,
а не у ног твоих.
Но я -
Всего лишь я.
Мне так неловко, в самом деле,
с чужого неба пиз...дить их.
Даже если спирт замерзнет,
Буду грызть его зубами,
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не еба...ть же на дороге
Королеву красоты.
Сижу, уткнувшись в монитор
В моей спине торчит топор
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы др...очим?
Нет! Других еб...ем!
Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...
Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пиз...
Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!
И хуй мой
в кармане
топорщится
Мне
все равно
кого
ебать
Кинозвезду
или уборщицу
Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спиз...
Только три моих.
Эх, пойду на сеновал,
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик,Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик
Пьяный сосед больше их не тревожит!
маленький мальчик
по крыше гулял
крыша кончилась
мальчик упал
долго смеялись
собаки и кошки
как открывались
глаза у лепешки
.
Некто А домой к себе
Пригласил гражданку Б...
А теперь от этой Б
Странный прыщик на………
В общепите один дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет
Я зашел поссать в парадную,
Поскользнулся и упал-
До меня неоднократно
Кто-то здесь и срал и ссал...
...
Эх, снег-снежoк,
белая метелица,
Напилась, наеблась,
аж самой не верится!
Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей х.. в окошко суну,
То ей ж... покажу.
Шел я мимо мастерской,
Меня ебнуло доской
Я хотел ее поднять-
она ебнула опять!
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б....,
Как вые....ется зять!
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки
Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !
Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!
Раньше поднимался х*й, а теперь - давление.
На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!
Рядом с нашим домом
строют небоскребы...
Проживать в них будут
только долбо...
Огорчился я на днях
Прищемив свой х... в дверях !
Мимо подоконника пронесли покойника
А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.
Я свою подружку Раю
Вчера трах... за сараем.
.
Маленький мальчик нес кипяток .
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги .
.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.
.
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"
