- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?
===============================
— Доктор, у меня бессонница.
— попробуйте испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи мучаюсь — не продешевил ли я?
=====================================
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - могу!
- А не видя человека?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
— Вася, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, я уже спал.
=========
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком
=====
В доме чисто, когда муж тряпка
===
Вот и праздникам конец.
Кто не спился — молодец
==
Внуки 90-летней бабушки психанули и сами купили квартиру
===
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкса? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала
===
«НЕ СТЫДНО ОКАЗАТЬСЯ В ЖОПЕ - СТЫДНО НАЧАТЬ В НЕЙ ОБЖИВАТЬСЯ»
=========
Сара — Абраму:
— Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
— Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая — они сами купят нам занавески.
==
Ты говоришь мужу что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу
===
Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус, жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось идти пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чё, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!
=====================
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— член !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал ?
=========
подвыпившый хирург отказался делать пластическую операцию женщине,сказав,что она и так красивая.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х...я?! Куда вы дели канал "Культура?
что такое осень я не знаю осенью обычно я бухаю
укусила собака хозяина теперь у собаки хозяйка
отдам оголённый провод в хорошие руки
у боксёров самые тихие соседи
Не чаем единым ссыт человек
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Колдунья говорит что вылечит от всех болезней а у самой сопли
человек упал с 10 этажа и не разбился .так целого и похоронили
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ
. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
долги отдают только трусы
и про старуху бывает порнуха
чешуя-признание в кабинете у винеролога
=============
Начальник милиции ругает своего подчинённого: иванов вы не раскрыли ни 1 дела. Я раскрывал и даже перелистывал
Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...
В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!
==
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... на её крик сбегается вся квартира - и все начинают советовать типа: «Дёрни там - ну правее, , ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же...»
Гомон стоит несусветный...
В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, «Форт Бойярд»
================
Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
Это блондинка пыталась покончить с собой
=======
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро
говорили, ты следующий.
Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на
похоронах...
=========
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
===
на балкон выходит мама и кричит
саша домой
мальчик кричит в ответ
я уже замёрз?
нет ты хочешь кушать
===
— Вы с мужем разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит, то можем и поговорить.
=========
ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
канникулы - с двумя «н», чтобы были длинней;
8 - нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
подушька - с «ь», чтобы была мягче;
(школьники на экскурсии) - в скобках, чтобы не разбежались
.....................................................................................................................
розыгрыши
.
Розыгрыш с пленкой в туалете
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)
Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
Розыгрыш с нитками
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест.
................................................................................................................
Смешные сообщения на автоответчик
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
Сообщения на автоответчик
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону,
Радио России. Вы в прямом эфире.
если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы…………….
На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.
Бог слушает.
Сообщения на автоответчик
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
Сообщения на автоответчик
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
Сообщения на автоответчик
:ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный-.
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.
Сообщения на автоответчик
(бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщения на автоответчик
у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет
Сообщения на автоответчик
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал
Сообщения на автоответчик
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать
...............................................................................................................
Загадки
. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
загадка
сколько стоит девять спросил покупатель
один рубль ответил продавец
а 24
2 рубля
тогда заверните мне 115
с вас 3 рубля сказал продавец
в магазине хозяйственных товаров что было куплено?
