========================
==
что рассказали бы о человеке предметы, если бы умели разговаривать.
Кресло: — В своей жизни я повидало немного. Но человека знаю только с хорошей стороны.
Пульт от телевизора: — А вот обо мне он забывал — в такие минуты я терялся…
Носок: — Ты это нам с братом расскажи!
Авторучка: — Этот подлец меня бросил! Ради какой-то Клавочки!
Клавиатура: — Это потому, что я современная!
Аудиомагнитофон: — Помогите пенсионеру! Дайте что-нибудь пожевать!
Швабра: — А вот меня этот подонок склонил к ранней половой жизни! Вы не представляете, какими грязными вещами мне приходилось заниматься!
Стиральная машина: — Ещё как представляю!
Носок: — Ты на что намекаешь, одноглазая?
Деньги: — Что бы вы ни говорили, а нас он любил больше всех…
Бутылка водки: — Протестую! Вас он просто хотел иметь, а меня — любил всем сердцем! Ведь я понимала его внутренний мир…
Холодильник: — Зато мой внутренний мир он ценил больше всего!
Унитаз: — Повезло тебе, отморозок! А мне он всю жизнь садился на голову и плевал в душу! Я каждый день проглатывал обиды!
Будильник: — Счастливчик! Тебя хоть не били по голове…
Кофемолка: — Не спорьте, братья! Давайте лучше помолемся!
zadornov.net/2016/08/predmety-o-cheloveke/
============================================
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.
===
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его
возможностях и передумал. через минуту пришло смс сообщение: "Ну и зря".
===
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
==
Спорят две блондинки на улице
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
==
Почему на сайте одноклассники сбоку пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько, не пишут?
==
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: «Папа, поешь». Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: «Папа, поешь!», он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: «Папа! Поешь!». Он ей: «Дочь, да в чем дело, я ем!» — «Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки
==
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза
заказывал Владимирский централ. И не заплатил!»
==
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету
красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой
==
Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, не ори! свей гнездо и ложись спать
==
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
==
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
==
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
===
Ура мама приехала
бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
===
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— гусь, ты готов?
— да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
===
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню
родила.
— Не переживай отвечает кот, — раздашь.
===
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач
===
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет не открою вы будете меня ругать.
===
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ
Получаю в ответ смс — ДУРА. РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
===
Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.
===
почему люди не падают с вращающейся земли?
потому что прикреплены к поликлиникам.
===
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да в 1678 и 1789 годах.
===
»Делу время, а потехе час", — подумал я в два часа ночи,
отложил дрель и взял гитару
==
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
==
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей: Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
==
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только
сказать ему об этом никто не решается.
==
Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм «аватар»?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
===
Если хочешь уединиться с девушкой сходи с ней в кинотеатр на российский фильм ужасов.
==
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
==
У женщины должно быть две машины, швейная и стиральная, остальное все против природы
==
это тебе не у зайцев роды принимать
==
— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?
— Дед Мороз
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
==
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
==
— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник
вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
==
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает
===
Однажды у меня поднялась температура
я испугался, что умру и полез к компьютеру удалять историю в браузере.
===
-Мама, я нашла кота!
-Дура! тебе 35 лет! Мужа ищи!
===
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то. она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается Аж бесит
==
— Дорогой, а ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ладно, я буду ждать чуть-чуть быстрее.
===
Сегодня мне предстоит удалить зуб
но я ужасно боюсь
даже водки выпил для храбрости
И зачем только я пошёл в стоматологи?
===
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
==
Историю мне рассказывал батя.
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее,(кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: «Не привезешь дверь, сожжем дом!»
==
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
===
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый
===
Как я не посмотрел Терминатор
Было это в 90-е.
Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5.
По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 11 вечера.
Я долго сидел ждал фильм. в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.
Обман я раскрыл не скоро
===
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
==
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
==
Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь
==
Туристическое агентство «штукатур» — За штуку в любую точку мира
==
Если наш человек покупает спортивный костюм, он либо собирается
бухать на природе,
либо ложится в больницу.
Ну или садится в тюрьму.
Ну или собирается ехать в плацкарте.
==
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину что бы сделать это. Она думает что я джентльмен и радуется, а я это делаю что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ДВЕРЬЮ
==
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
==
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!
==
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»
==
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
==
Будь тверд как просроченный пряник
==
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета
==
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
===
Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец
==
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
- у романа хороший героин А откуда вы узнали?
===
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
==
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
==
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?
==
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
==
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
==
— Алло, Коля, короче, слушай! Да слушай, идиот. Иди в зал. Да там, где телевизор, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, Облака белогривые лошадки Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
==
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный.
Но мест уже нет!
==
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.
==
настоящий Друг это тот кто поможет скинуть труп в реку,не задавая лишних вопросов.
==
Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с
депутатами.
приехавшие спасатели,
обнаружили‚что местные
жители уже успели всех
похоронить.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые ‚ правда,
пытались убедить нас, что
живы, но вы же их знаете, они
всегда врут!
==
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…
--
Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, Вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру
===
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… а пепел рассыпьте во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, только не во дворе.ветер подует и вы опять в доме
==
Чем больше самоубийц тем меньше самоубийц
==
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха
==
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось
==
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
==
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите..
==
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и yдочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.
==
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
==
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съёбы… ваешься?
===
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу
покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
====
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
===
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается Пятидесятирублевая купюра:
— По десять рублей не разменяете?
===
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с
мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?
==
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. один паpень спрашивает:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка отвечает:
— Только не пошлый!
==
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять
==
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: «А вот вы, русские хлеб целиком едите?» «Конечно! А что?» Американец, надувая из жвачки пузырь говорит «A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!» Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
==
Раньше девочки прыгали на резинке. А теперь эта фраза звучит неприлично
===
презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
===
На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
===
В кабинет сексопатолога входит пара:
— Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
— Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
— Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара — они даже после оргазма не удовлетворяются!
— А как фамилия?
— Сидоровы.
— Сидоровы? да всё у них нормально им просто трахаться негде
===
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом говорит:
— блин
— Кто звонил?
— Твоя жена
===
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным
==
— Минет сколько стоит?
— 50 долларов
— почему так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
==
— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. блин каких только названий не придумают!
==
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
«Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, — изменяет, зараза! „
==
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы
===
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А»
===
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба
==
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон
==
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3?“ — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
=======
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия ?
==
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
Хиллари Клэй
=
