======================
Памятка отдыхающему сисадмину
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
==============================================
фразы идеальной жены:
— Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
— Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
— Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
— Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
— А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
— Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
— Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
— Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
— Иди уже покури, я обои сама доклею.
— Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
— Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
— Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
— Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
— Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
— Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
— Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
— Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
— И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
— Три розочки и открытка — это идеальный подарок на моё день рождения.
— Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
— Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
— Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
— Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
— Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
— А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
— Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
— А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
— А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
============================================================
приметы
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
=
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
=
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой
.
Ходить на работу — к деньгам.
.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу
....
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
================================
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много,а я одна!
Почта России — быстрее самому
-
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
===
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди
… Иди… у твоей старухи уже все есть
===
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
==
Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
===
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе
===
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
===
Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.
===
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал
==
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
— Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
— Ой! — вскрикивает лаборантка.
— Что такое?
— Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
— Ну, ладно, про дожди и ветер вычеркивай
==
а если растягивать удовольствие, оно может порваться?
==
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком — <чесночный соус>. И только соус с хреном — <соус с хреном
==
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас кто то умер?
— Нет, у меня две бабы
===
Все ошибаются, поэтому даже на карандашах есть ластики
==
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец
===
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
==
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало
==
Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
==
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
====
Почему в Яндекс.баре за Яндекс.деньги нельзя купить Яндекс.пиво
==
Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.
==
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
==
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу
==
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
=====
===
— Почему в новостях говорят «президент путин», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно
===
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо — так надо… Оформляйте к удавам!
==
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой?
– Отрицательный, если можно
=====
«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга
==
— Нет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
==
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали
==
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь
===
Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно убить 6 негров в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты
==
«Чего-то опять глаза слипаются»
— сказал людоед, помешивая их в супе
=====
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
==
Интepecнo кoгдa в бaнe тecнo
=
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи… с попался!
===
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют
==
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
=
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презерватив ы?
— Есть. А вы хотите купить?
— Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
==
— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только тра… ся меня не уговаривайте.
— А вы тра… сь?
— Ну вот, уговорил
==
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно
=====
Чтоб до дембеля дожить,
Нужно с поваром дружить
==============
Заезжаю я в новую квартиру. Подумал: «Интересно, хорошая здесь слышимость?»
— Очень», — ответил сосед из-за стенки
==
Честность — это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда «Спасение лесов Амазонки».
Предприимчивость — это зная что в стране много честных, создать фонд «Спасения лесов Амазонки».
==
дорогой Наполнитель для кошачьего туалета — 300 рублей коту под хвост
=
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает
===
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит
000
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
===
Муж с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
— Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт
===
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на… бали!
===
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
=-=
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники
==
Хорошо учитесь в школе и институте, много читайте, не пропускайте занятия. Эрудиция пригодится вам при разгадывании кроссвордов на работе охранником
===
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил
===
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется.
— Героин — сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?
===
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
===
— Шеф! Вы поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож
==
Акробат умер прямо на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику
==
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!!
— Нееет!!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно
===
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
— У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
===
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом
==
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху.
Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать —
одна и видео.
Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху.
Первый начинает дрочить и дрочит — 15 минут, полчаса, час —
не кончает..
Через 1,5 часа второй спрашивает:
— Вань, скажи, ты очень хочешь кончить?
Второй отвечает жалостливо:
— Угу, Петь, очень...
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ
=
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается"
==
ох уж эти девушки сначала не хотят потом за уши не оттащишь
===
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж… пу порву! поняла
- поняла А если я пакет лизну?
===
В цирке конферансье:
— А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
— Пидарасы! Все акробаты — пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
— Пидарасы! Все клоуны — пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
— А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз — без страховки, без батута...
Голос из зала:
— Пидарасы! Куда вы меня тащите?
хх
— Ты мой пончик.
— Это потому что я толстая?
— Нет потому что сладкая и с дырочкой
хх
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!
ххх
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— в жо пу
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
=========
На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
— Дима, ты, что ли?!
— Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
— А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?
===
Оргазм свиньи длится 30 минут. Повезло же тебе, Алёна
==
Благодаря нашему сексу я узнала, сколько ромбиков у меня на обоях
==
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:«А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:«у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:«Нашел кого бояться, она же плюшевая
=================
Вчера попробовала чай «летящая ласточка» Теперь летаю как ласточка до туалета и обратно (понос) и всю ночь летала. Каккой то ужас((( Кто нибудь пробывал эту дрянь? Что так все время и будет?
=====================================================
Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут
===
У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова
=================
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
=====
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь
А я пока схожу, узнаю, где надо.
===
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась
==============
Группа «Металлика» уже десять дней не может уехать из Магнитогорска
==
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
==
Пожарный поступает в музыкальную школу. На вопрос — Чем отличается
скрипка от рояля,- он отвечает, — Рояль дольше горит!
===
— Доктор, я умру?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
===
МОЙ МУЖ ПОДДЕРЖИВАЕТ МЕНЯ В ЛЮБЫХ НАЧИНАНИЯХ. ОН ГОВОРИТ: «СВЕТКА, ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, ТОЛЬКО ОТстань
===
Если мама считает, что вы слишком много жрёте и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
===
женщина обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
===
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы
==
Рабочего упавшего в чан с жидким мылом не могли выловить около недели
===
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи
==
Ночью все комары на одно лицо.
И, к сожалению, это лицо — моё
==
Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок шахмат поднял
===
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?
===
Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара он-тряпка,она-швабра
===
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
===
Не стоит раздражать тех, кто имеет доступ к твоей пище
===
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.
===
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой
==
Хотите сладких снов? Усните в торте!
==
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
==
Сына батюшки призвали в армию.
Так в части появился святой дух
==
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает какой-то парень. Тут одна девушка кричит: „ Дави его нахер! Это мой бывший ! “.
===
Пожилой человек увидел мальчика на улице с сигаретой.
— Эй, сынок, рано же ты начал курить!
— Да не рано, уже полдень.
===
Напьется — так с царями дерется, а проспится — так и курицы боится
==
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе захочется, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
===
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает:
— А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
— Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
==
— Мечтаю работать в ceкc-шопе. Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом — За каким х@ем вы сюда припёрлись?
==
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник
Под утро он плакал и просился к маме!
===
Парень говорит девушке: — пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду
===
Ни кола ни двора — импотент без квартиры
==
— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
— А сколько вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.
==
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
— Мне бы хотелось женщину с ногами — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.
==
Старость — это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
===
надоели идиоты, которые думают что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать
===
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку
===
Заяц прибегает в аптеку и кричит:
— Дайте мне побыстрее противоЗАЙчаточные таблетки!
===
Ты похожа на пончик, такая же сладкая, нежная и с дырочкой, как думаете это хороший комплимент для девушки?
==
Камасутра была бы тоньше, если бы
женщины не сопротивлялись
==
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю
— Член.
— почему ?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что много места не занимает
===
Звонок в службу поддержки: — У меня принтер комкает бумагу, что делать? — Поставьте его в туалет...
===
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить...
===
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей
==
— Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
— Да спину почесал во время полета
===
Это же бесчеловечно! — подумал людоед, читая вегетарианское меню
===
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
— Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
— Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
— Придёт ещё — не дам!
Приходит опять:
— Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
— Не дам!
— У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
===
— У вас дома мыши есть?
— У нас нет, их крысы съели!
==
— У вас есть книги по садомазохизму?
— есть.
— Киньте мне одну в лицо.
===
В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.
– Корридо будете?
– Давайте.
Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.
– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.
– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.
