==============================
ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
1. Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. Будь загадочным, не включай поворотник.
8. Полосы нарисованы для красоты, не обязательно ехать в одном ряду
10. Увидел гаишника, обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй своё превосходство.
18. Паркуйся где в кайф
19. Наклей тонировку, сняли-наклей еще раз. Надоело снимать-повесь занавески
25. Знай фамилию хотя бы одного осбшника и пугай гаишников, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить
=================================================
фразы учителей
Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
==
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
==
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
==
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
—
Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.
==
— С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза «соси икс»).
=====================================================
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!
===
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
==
— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
==
Вчера зашел в магазин «Все для хоккея».
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
===
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту
==
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
==
вчера прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось
==
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
==
Вы знаете, почему учителя берут полторы ставки? Потому что, на одну ставку ему будет нечего есть, а на две — некогда».
==
пьяный грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
==
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.
==
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
==
Поднимаясь пешком на 15-й этаж, грузчик Николай подобрал 50 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры»
==
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
вопрос Кто бежал последним из колхозного сада?
==
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада
==
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
==
Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи
и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
===
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.
===
Когда окажусь в лифте с несколькими незнакомыми
людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
===
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
===
1 сентября на всех школах страны:
Объявление
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
===
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
===
Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на
китайскую гору Кху Ям
==
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
==
я устал жить в городе где новый светофор это событие
==
кому нужен билет на вчерашний концерт?
путешествиникам во времени
==
Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе хорошо завтра не вставать, а мне на работу.
==
у грабителя спросили
===
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили
==
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!
====
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо
===
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
==
— А я с мужем на рыбалку еду!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила… Потом втянулась,… пью как все
==
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
==
Так, сынок, шажок, ещё шажок Люся, неси быстрей камеру сын
с выпускного вернулся!
==
Решил мужик позвонить на радио песню заказать Перепутал номер и попадает к киллеру и Говорит: — Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
==
Тундра Северный полюс Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья
А в упряжке два полярника бегут
Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли
==
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
==
==
Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.
==
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
===
«Ельцин — 189 см, Путин 176 см, Медведев — 162 см. Такое впечатление, что президентов подбирали производители матрешек.
==
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старенький такой старичок.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!
==
Зачем нужны дырки в макаронах?
Чтобы можно было через них дышать, когда подавишься.
=========
Компот как у бабушки. Как будет звучать фраза по-французски?
компот а ля бабуля
=====================================
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! „
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… „
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
=====
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
==
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...
==
Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
===
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
==
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.
==
Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
Да я стесняюсь.
Ладно, я с тобой пойду.
— Да я с тобой стесняюсь!
=====
=
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
==
Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
=
==
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
==
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала.
===
Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много.
===
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
==
Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.
==
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
==
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда
не допустит в стране такого беспредела!
==
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
==
Как-то в Думе предложили Ворам руки отрубать.
Депутаты возразили
чем же кнопки нажимать?
===
Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого то жгут.
— да нет это не Майдан, это Масленица.
==
Кто помнит в советское время на автомобили были очереди — люди стояли в таких очередях годами.
Встал мужик в очередь на покупку автомобиля.
И происходит такой диалог:
— Приходите через 10 лет, — говорят ему.
— А через 10 лет утром или вечером? — спрашивает наш герой.
— Да, какая разница вам-то, раз через 10 лет?!!
— Ну, просто через 10 лет утром ко мне сантехник должен прийти...
====
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
“космос“, работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “… говорит
лось из космоса...
====
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
«шампунь».
========
в магазине
у девушки-продавца спрашиваю:
— Как проверить баланс на мобильном телефоне?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.
=====
Мама спрашивает сына: — А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой! Голос из-за
печки: — Не пи… зди!
==
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
===
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик! »
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
===
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
===
Некоторые хирурги не надевают резиновые перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
===
— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить
===
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
===
Получила зарплату Банкомат издал
звуки похожие на смех
===
Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
===
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти
===
— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем!
=====
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да электричество отключили
====
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
====
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли
====
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.
=====
Психолог Джигурды посещает психолога
===
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку
===
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту
===
Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
===
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
===
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
===
Девушка парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
=======
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
===
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
==
Подскажите — где снять двушку???
Ну признайтесь кто неправильно прочитал?)
==
Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя наехххть хотим?
— ДА
=====
в магазине
-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.
==
Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.
==
— Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому что я слышал как ночью папа сказал маме: «Я сьем эту киску, когда дети уйдут в школу»
==
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать
обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
=====
Чарльз Буковски
О женщинах
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?
========
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х/й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.
==
Если в бордель перестали идти клиенты, то нужно менять не мебель, а проституток
===
Степан Сергеевич работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
==
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
==
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
===
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся
===
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?
==
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
==
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
==
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
==
В полночь в морге санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. Вдруг влетает
перепуганный охранник:
-Мужики, там, там...
-Что?
-Там покойник, ожил!!!
-А мы уж испугались, подумали, главврач с проверкой пришел
==
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
==
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.
==
Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
==
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!
==
Один мужик пошёл с голыми руками на медведя, а вернулся без
==
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле еле успел унести ноги.
==
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
====
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает
===
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. » Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? „
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю „Либо 50 рублей, либо отрежу“.
Милиционер говорит: „Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “...
Бабулька: „Ну… не все платят“.
===
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — Дом престарелых
==
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!
==
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
==
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
====
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь
====
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? — есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!
==
Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
====
– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще–то даю, но на корпоратив не пойду.
===
— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт пусть поест
==
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
===
Девушка как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать
===
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: — За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: — За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: — За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: — Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
===
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.
===
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забыла
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
=====
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
======
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 40 дней назад)
======
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
===
И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
… И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
====
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «гитлер капут».
====
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу
==================================================
============
Чем женское общежитие отличается от мужского?
В женском посуду моют после еды а в мужском до еды
======
Девушки — как мороженное! Сначала холодные, потом тают, потом липнут
======
как новый год отмечать будешь
красным карандашом в календаре
=====
Больше спишь — меньше грешишь
====
-Вам там под люком не дует?
спросил
водитель маршрутки у пассажиров
=====
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру. — Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
=====
— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться
======
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
======
Россия, 50-е годы прошлого века: «Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст!»
Россия, наши дни: «Едешь в Турцию туристом — помогаешь террористам!»
======
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
====
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,
это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой ?
=====
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без оснований
=====
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?
— Пишите пока карандашом
=====
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я — мяу!
— мяу
я — мяу
— Ну мужик, хорош! я кошку ищу
=====
— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
===
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка. — Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
====
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
===
Если в стакан с водой положить гвозди
какая грузинская
фамилия получиться?
заржавелли
=====
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
==
студенты шутят
Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.
==
Дорогой, ужин на столе.
А в тарелку нельзя было положить?
==
Можно задать тебе один вопрос?
Можно, и ты его только что задал.
Блин, а можно два?
Это был твой второй вопрос
====
Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки
==
Я чувствую, что меня все ненавидят.
Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
==
— Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
====
Три девицы под окном
Их не выдержал балкон.
===
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
==
Плохая репутация — это когда живёшь не так, как хочется другим!
==
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
===
водка как такси всех развезёт
====
Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой
======
Это полиция?
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почем?
1000 рублей за коробок!
— А, ну это недорого, берите!
=======
— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных по роддому
===
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».
===
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
===
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям, и делает из них идиотов.
===
Дома бардак и голодные дети
мама весь день сидит в интернете
====
белый дом это барак обамы
===
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
=====
Она: Леша, приезжай срочно!
Она: Тут бегает здоровенная мышь! Убей ее!!!
Он: Лена, я на работе! Кинь в нее Барсиком.
Он: Я не могу. Он у меня на голове и держится когтями!
====
Ну, вот и все.
Что, сделал?
Нет, сломал.
===
Был момент, когда я испугалась, что все друзья и подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться
=====
Приходит муж утром домой пьяный
жена спрашивает:
— Где был?
–На рыбалке...
жена спрашивает:
— А рыба где? Что, клева не было?
— РЫБЫ нет, но КЛЕВО было!
=====
Я давно за собой заметила — с одной стороны я хочу похудеть, а с другой стороны у меня пончик в руках
====
Познакомлюсь с 2 дэвушками для сэрьезных отношений
=====
Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика
====
мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода
=====
Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки!
— В отличие от носков, они сами не исчезают
=====
есть мода на рваные джинсы, есть мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
=====
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин…
=====
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна
==
Сижу в кафе. Подходит парень:
— Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду
======
почему вы водку не пьёте? Ведь люди же старались делали
==
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
===
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
===
Звонок бухгалтеру от директора:
— Коля, ты чем там занимаешься?
— Ну как обычно, сводкой, сверкой...
— Водку выливай! Верку выгоняй! У нас ревизия
==
Настоящие мужчины всегда сидят в маршрутке с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят
===
ГДЕ РОДИЛСЯ – ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ!
родился сам помоги другому
акушер
===
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в
будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
==
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
==
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
==
Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.
==
Швея-воровка вынесла с работы нитки продала их и вечером погуляла на всю катушку.
==
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!
===
Разговаривают три мужика на тему «чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
Первый: — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй: — Что был очень честным, никогда не предавал.
третий говорит: — Чтобы кто то крикнул: «Смотрите, шевелится!»
====
— зачем гранату пилишь? Взорвётся же
— у меня ещё есть
=====
как попадают в шоу бизнес
кто то через папу кто то через попу
====
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
==
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
======
Хватит пылиться в офисе сра… ном! Пойдем накатим по двести граммов!
====
— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 28? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 82? Пора бы уже...
=====
в моём холодильнике произошёл суицид
мышь повесилась
====
Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
===
зачем на кладбище забор ?
всё равно живые туда не спешат
а мёртвые не убегут
===
– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет.
– А если обычному человеку вбить, то он этого не заметит?
==
учеными выяснено, что люди чаще всего попадают в рай не после праведной жизни и молитв а после фразы «смотри как я могу»
=====
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать
====
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в социальной сети,
значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в 9 классе вампонравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
======
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
пакетик с чаем
======
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?»
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, тоже угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
===
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать
===
Доченька,а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
===
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает тетка.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла
====
Буратино дрочил и загорелся
====
2 соседа
- а вы знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Пять месяцев с ним встречаемся, а я и не знал, что он профессор!
======
Подходит ли мужчине (близнец) женщина (рак) ?
ему подходит женщина раком
========
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена спрашивает
А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо: — Вот-вот Ты и вопросы те же самые задаёшь.
===
Врач спрашивает у больного:
— На что жалуетесь?
— Мне все бабы не дают
И пациент начинает рыдать. Врач, успокаивает его и говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
===
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
====
Стоит Карлсон и плачет !
— Чего ревешь ?
— Штанишки с пропеллером улетели !
— Ну и хер с ними !
— Да в том-то и дело
====
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал сра… ть
======
связанная лесбиянка. ничем не отличается от натуралки.
====
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня
— Буду!
======
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас
напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
====
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу
===
Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!
======
=
не чихайте во время секса.
Большинству людей не нравится, когда за ними наблюдают.
===
Со мной вчера первый раз в жизни парень проходил 4 часа по магазину, пока я выбирала платье. Правда, мы периодически трахались в примерочной...
====
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
========
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, б… лять, страну! » Увлекательная беседа гарантирована.
==
Она: Скажи мне как делается. Я слышала только от подруг.
Он: — Сначала возьми его в руки.
Она: — Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она:- Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): — Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький....
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а....
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую… Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о....
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм....
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): — Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? |
| |
| |
|
|
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
=========
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А. С.Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.
==
================ |
