truhin - шутки 5

00
1 января
2 января
3 января
4 января
5 января
6 января
7 января
8 января
9 января
10 января
11 января
12 января
13 января
14 января
15 января
16 января
17 января
18 января
19 января
20 января
21 января
22 января
23 января
24 января
25 января
26 января
27 января
28 января
29 января
30 января
31 января
1 февраля
2 февраля
3 февраля
4 февраля
5 февраля
6 февраля
7 февраля
8 февраля
9 февраля
10 февраля
11 февраля
12 февраля
13 февраля
14 февраля
15 февраля
16 февраля
17 февраля
18 февраля
19 февраля
20 февраля
21 февраля
22 февраля
23 февраля
24 февраля
25 февраля
26 февраля
27 февраля
28 февраля
29 февраля
1 марта
2 марта
3 марта
4 марта
5 марта
6 марта
7 марта
8 марта
9 марта
10 марта
11 марта
12 марта
13 марта
14 марта
15 марта
16 марта
17 марта
18 марта
19 марта
20 марта
21 марта
22 марта
23 марта
24 марта
25 марта
26 марта
27 марта
28 марта
29 марта
30 марта
31 марта
1 апреля
2 апреля
3 апреля
4 апреля
5 апреля
6 апреля
7 апреля
8 апреля
9 апреля
10 апреля
11 апреля
12 апреля
13 апреля
14 апреля
15 апреля
16 апреля
17 апреля
18 апреля
19 апреля
20 апреля
21 апреля
22 апреля
23 апреля
24 апреля
25 апреля
26 апреля
27 апреля
28 апреля
29 апреля
30 апреля
1 мая
2 мая
3 мая
4 мая
5 мая
6 мая
7 мая
8 мая
9 мая
10 мая
11 мая
12 мая
13 мая
14 мая
15 мая
16 мая
17 мая
18 мая
19 мая
20 мая
21 мая
22 мая
23 мая
24 мая
25 мая
26 мая
29 мая
30 мая
июнь 1- 10
июнь 11 - 21
июнь 21 - 31
2 июня
4 июня
6 июня
8 июня
10 июня
11 июня
12 июня
13 июня
14 июня
19 июня
20 июня
23 июня
25 июня
26 июня
июль 1 - 10
1 июля
4 июля
7 июля
9 июля
10 июля
12 июля
июль 11 - 20
июль 21 - 31
20 июля
25 июля
27 июля
28 июля
29 июля
31 июля
август 1 - 10
1 августа
6 августа
8 августа
10 августа
13 августа
14 августа
20 августа
23 августа
24 августа
29 августа
30 августа
август 21 - 31
1 сентября
2 сентября
3 сентября
4 сентября
5 сентября
6 сентября
7 сентября
8 сентября
9 сентября
10 сентября
11 сентября
12 сентября
13 сентября
14 сентября
15 сентября
16 сентября
17 сентября
18 сентября
19 сентября
20 сентября
21 сентября
22 сентября
23 сентября
24 сентября
25 сентября
26 сентября
27 сентября
28 сентября
29 сентября
30 сентября
1 декабря
декабрь 1 - 10
6 декабря
7 декабря
8 декабря
17 декабря
декабрь 11 - 20
декабрь 21 - 31
1 октября
2 октября
3 октября
4 октября
5 октября
6 октября
7 октября
8 октября
9 октября
10 октября
11 октября
12 октября
13 октября
14 октября
15 октября
16 октября
17 октября
18 октября
19 октября
20 октября
21 октября
22 октября
23 октября
24 октября
25 октября
26 октября
27 октября
28 октября
29 октября
30 октября
31 октября
ноябрь 1 - 11
1 ноября
2 ноября
3 ноября
4 ноября
6 ноября
8 ноября
9 ноября
10 ноября
11 ноября
12 ноября
13 ноября
14 ноября
15 ноября
16 ноября
17 ноября
18 ноября
21 ноября
22 ноября
23 ноября
24 ноября
25 ноября
ноябрь 11 - 20
ноябрь 21 - 31
27 ноября
28 ноября
29 ноября
30 ноября
12 декабря
13 декабря
22 декабря
24 декабря
26 декабря
27 декабря
29 декабря
30 декабря
1858 год
1873 год
1885 год
1913 год
1930 год
1935 г
1968 год
1969 год
1971 год
1977 год
1991 год
1993 год
1994 год
1995 год
1997 год
2006 год
2011 год
2015 год
радио
Старт
дикий ангел
масленица
консервы
gif
маски
зил
новый год
33 квадратных метра
степлер
фотоплёнка
Гостевая книга
Рассылка
смокинг
стеклопакет
огнетушитель
Агент национальной безопасности
печатная машинка
сериал глухарь
17 июля
12345
28 декабря
27 августа
10 декабря
песня года
Список ссылок
солдаты 11 - 17
солдаты
солдаты 1 - 10
первые поцелуи
маппет шоу
боб и маргарет
байки из склепа
16 августа
21 июля
26 июля
28 мая
26 ноября
история российского интернета
Счастливы вместе
мамаша
убойная сила
Принцесса цирка
интерны
смешные стихи частушки
Происхождение слов.фраз.выражений
шарады
шутки
шутки 1
шутки 2
шутки 3
шутки 4
шутки 5
шутки 6
смешарики
31 мая
фамилии
фильмы
rebusi



 
==============================

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
1. Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. Будь загадочным, не включай поворотник.





8. Полосы нарисованы для красоты, не обязательно ехать в одном ряду

10. Увидел гаишника, обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй своё превосходство.






18. Паркуйся где в кайф
19. Наклей тонировку, сняли-наклей еще раз. Надоело снимать-повесь занавески





25. Знай фамилию хотя бы одного осбшника и пугай гаишников, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить

=================================================


фразы учителей

Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.


==

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

==

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
 

 

==

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 

 

Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.

 

 

==

— С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза «соси икс»).

 

 =====================================================
 

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!


===

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

==

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

 

==

Вчера зашел в магазин «Все для хоккея».

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

===

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

 

==

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

==

вчера прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось

 

==

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

 

==

Вы знаете, почему учителя берут полторы ставки? Потому что, на одну ставку ему будет нечего есть, а на две — некогда».

 

==

пьяный грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

 

==

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

 

==

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

==

Поднимаясь пешком на 15-й этаж, грузчик Николай подобрал 50 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры»

 

==

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

вопрос  Кто бежал последним из колхозного сада?

 

==

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада

 

==

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

 

==

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи

и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

===

Ты почему не спишь, милая?

Зло не дремлет.

 

===

Когда  окажусь в лифте с несколькими незнакомыми

людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал 

 

===

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

===

1 сентября на всех школах страны:
Объявление
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

 

===

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

===


Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на

китайскую гору Кху Ям 

 

==

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

 

==

я устал жить в городе где новый светофор это событие

 

==

кому нужен билет на вчерашний концерт?

путешествиникам во времени

 

==

 

Приходит мужик к другу:

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

— Ну да, тебе  хорошо  завтра не вставать, а мне на работу.

 

 

==

у грабителя спросили

— Почему вы грабите банки?

— Потому что там лежат деньги.

 

===

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

 

==

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

 

====

— Не зли меня, я страшна в гневе!

 

— Да ты и так не особо

 

 

===

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не  беспокоить.

 

==

— А я с мужем на рыбалку еду!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила… Потом втянулась,… пью как все

 

==

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

 

==

Так, сынок, шажок, ещё шажок  Люся, неси быстрей камеру сын

с выпускного вернулся!

 

==

Решил мужик позвонить на радио песню заказать  Перепутал номер  и  попадает к киллеру  и Говорит: — Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

 

==

Тундра Северный полюс Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья
А в упряжке два полярника бегут

Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли

 

==

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

 


==

 

 

==

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

 

==

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

===

 

«Ельцин — 189 см, Путин 176 см, Медведев — 162 см.  Такое впечатление, что президентов подбирали производители матрешек.

 

==

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старенький такой старичок.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

 

==

Зачем нужны дырки в макаронах?

Чтобы можно было через них дышать, когда подавишься.

 

=========

 

Компот как у бабушки. Как будет звучать фраза по-французски?

 

компот а ля бабуля

=====================================

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! „
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… „
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

 

=====

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

 

==

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...

 

==


Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

===

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

==

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

 

==

Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

 

Да я стесняюсь.  

 

 Ладно, я с тобой пойду. 

 

— Да я с тобой стесняюсь!

 

=====

=

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.



==

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

=

 



==


Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

 

==

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала.

===

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим

человеком, а этот другой пьет очень много.

 

===

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

==

Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

 

==

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

 

==

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? 
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... 
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда 
не допустит в стране такого беспредела!

 

==

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

==

 

Как-то в Думе предложили Ворам руки отрубать.

Депутаты  возразили

 чем же  кнопки нажимать

 

===

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого то жгут.
—  да нет  это не Майдан, это Масленица.

 

==

Кто помнит в советское время на автомобили были очереди — люди стояли в таких очередях годами.

 Встал мужик в очередь на покупку автомобиля.

И происходит такой диалог:

— Приходите через 10 лет, — говорят ему.

— А через 10 лет утром или вечером? — спрашивает наш герой.

— Да, какая разница вам-то, раз через 10 лет?!!

— Ну, просто через 10 лет утром ко мне сантехник должен прийти...

====

в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
“космос“, работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “… говорит
лось из космоса...

====

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
«шампунь».
========
в магазине
 у девушки-продавца  спрашиваю:
— Как проверить баланс на мобильном телефоне?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.

 

=====

Мама спрашивает сына: — А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой! Голос из-за
печки: — Не пи… зди!

 

==

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

 

===


В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик! »
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
===
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
===
Некоторые хирурги не надевают  резиновые  перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
===
— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить
===
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
===
Получила зарплату  Банкомат издал
 звуки похожие на смех
===
Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
===
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти
===
— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем!
=====
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да электричество отключили
====
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? 
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
====
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли
====
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.
=====
Психолог Джигурды посещает психолога
===
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку
===
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту
===
Министр финансов  заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
===
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
===
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
===

 
Девушка парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

 
=======


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

===

 


Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

==

Подскажите — где снять двушку???

Ну признайтесь кто неправильно прочитал?)

 

==

 

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя наехххть хотим?
— ДА

 

=====

в магазине

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

 

==

Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.

 

==

— Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?

— Потому что я слышал как ночью папа сказал маме: «Я сьем эту киску, когда дети уйдут в школу»

 

==


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать

обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

 

 

=====

Чарльз Буковски

О женщинах

  Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?

 

========


Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х/й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

 

==


Если в бордель перестали идти клиенты, то нужно менять не мебель, а проституток

  

 

===

Степан Сергеевич работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

==

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

 

==


— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

===


Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся

 

===

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

 

==


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

==


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

 

==


любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

 

==


 
В полночь в морге санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. Вдруг влетает
перепуганный охранник:
-Мужики, там, там...
-Что?
-Там покойник, ожил!!!
-А мы уж испугались, подумали, главврач с проверкой пришел

 

==


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

==


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

 

==


Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

 

==


Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!

 

==

Один мужик пошёл с голыми руками на медведя, а вернулся без

 

==

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле еле успел унести ноги.

==

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

====

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает

 

===

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. » Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? „
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю „Либо 50 рублей, либо отрежу“.
Милиционер говорит: „Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “...
Бабулька: „Ну… не все платят“.

===

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — Дом престарелых

 

==

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

 

==

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

==


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
====
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь
====

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? — есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!

 

==

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
====

 

– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще–то даю, но на корпоратив не пойду.

===

— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт пусть поест
==


Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
===
Девушка как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать
===
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: — За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: — За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: — За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: — Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
===
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.
===
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок  забыла
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
=====

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

 ======
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 40  дней назад)
======
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
===
И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
… И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
====
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «гитлер капут».
====
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу

==================================================

============

Чем женское общежитие отличается от мужского?

 

В женском посуду моют после еды а в мужском до еды

 

======

Девушки — как мороженное! Сначала холодные, потом тают, потом липнут

======

как новый год отмечать будешь

красным карандашом в календаре

=====

Больше спишьменьше грешишь

====

-Вам там под люком не дует? 

спросил

водитель маршрутки у пассажиров

=====

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру. — Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

=====

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться

======

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

======

Россия, 50-е годы прошлого века: «Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст!»
Россия, наши дни: «Едешь в Турцию туристом — помогаешь террористам!»

======

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

====

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,

это — указательный, это — средний, это — безымянный,

это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой ?

=====

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без оснований

=====

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?
— Пишите пока карандашом

=====

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я — мяу!
— мяу
я — мяу
— Ну мужик, хорош! я кошку ищу

=====

— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем

===

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка. — Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

 

====

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

 

===

Если в стакан с водой положить гвозди 

 какая грузинская

фамилия получиться?

заржавелли

 

=====

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам 

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

==

студенты шутят

Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.

==

Дорогой, ужин на столе.

А в тарелку нельзя было положить? 

==

 

 

Можно задать тебе один вопрос?
  Можно, и ты его только что задал.
  Блин, а можно два?
  Это был твой второй вопрос

====

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки

==

Я чувствую, что меня все ненавидят.
Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

==

— Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!

Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

====

Три девицы под окном

Их не выдержал балкон.

===

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

==


Плохая репутация — это когда живёшь не так, как хочется другим!

==


— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

===

водка как такси всех развезёт

====

Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой

======

Это полиция?

— Да.

— Мои соседи анашой торгуют.

— Да? И почем? 

1000 рублей за коробок!

 

А, ну это недорого, берите!

 

=======

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных  по роддому

 

===


Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».

===


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

===


Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям, и делает из них идиотов.
===

Дома бардак и голодные дети

мама весь день сидит в интернете

====

белый дом это барак обамы

===

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

=====

Она: Леша, приезжай срочно!
Она: Тут бегает здоровенная мышь! Убей ее!!!
Он: Лена, я на работе! Кинь в нее Барсиком.
Он: Я не могу. Он у меня на голове и держится когтями!
====

 Ну, вот и все.
 Что, сделал?
 Нет, сломал.

===

 Был момент, когда я испугалась, что все друзья и подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться

=====

 

 

 

Приходит муж утром домой пьяный 

жена спрашивает:
— Где был?
–На рыбалке...
жена спрашивает:
— А рыба где? Что, клева не было?
— РЫБЫ нет, но КЛЕВО было!

=====

Я давно за собой заметила — с одной стороны я хочу похудеть, а с другой  стороны у меня пончик в руках

====

Познакомлюсь с 2 дэвушками  для сэрьезных отношений

=====

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика

====

 

мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода

=====

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки!
— В отличие от носков, они сами не исчезают

=====

есть мода на рваные джинсы, есть  мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
=====

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
—  Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин…

=====

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна

==

Сижу в кафе. Подходит парень:

— Девушка, можно я за вас заплачу?

 Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду

======

почему вы водку не пьёте? Ведь люди же старались  делали

==

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

===

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

===

 

Звонок бухгалтеру от директора:
— Коля, ты чем там занимаешься?
— Ну как обычно, сводкой, сверкой...
— Водку выливай! Верку выгоняй! У нас ревизия

==

Настоящие мужчины всегда сидят в маршрутке с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят

===

ГДЕ РОДИЛСЯ – ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ!

родился сам помоги другому

акушер

===

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в

будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

==

Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

Передайте деньгами.

==

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

==

Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.

==

Швея-воровка вынесла с работы нитки   продала их  и вечером погуляла на всю катушку.

==

Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!

===


Разговаривают три мужика на тему «чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».

  Первый:  — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 

Второй:  — Что был очень честным, никогда не предавал. 

 третий  говорит:  — Чтобы кто то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

====

— зачем гранату пилишь? Взорвётся же


— у меня ещё есть

=====

как попадают в шоу бизнес

кто то через папу кто то через попу

====

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

==

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

======

Хватит пылиться в офисе сра… ном! Пойдем накатим по двести граммов!

====


    — Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 28? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 82? Пора бы уже...

=====

в моём холодильнике произошёл суицид

мышь повесилась

====

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

===

зачем на кладбище забор ?

  всё равно живые  туда не спешат

а мёртвые не убегут

===

 

– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет.
– А если обычному человеку вбить, то он этого  не заметит?
==
учеными выяснено, что люди чаще всего попадают в рай не после праведной жизни и молитв а после  фразы  «смотри как я могу»
=====

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать

====

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в социальной сети,

значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в 9  классе вампонравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

======

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

 

пакетик с чаем

======

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!»

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?»

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, тоже угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

===

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать

===

Доченька,а ты братика хочешь?

Хочу!

Тогда спи!

===

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает тетка.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла

====

Буратино дрочил  и загорелся

====

2 соседа

-  а вы  знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Пять  месяцев с ним встречаемся, а я и не знал, что он профессор!

======

Подходит ли мужчине (близнец) женщина (рак) ?

ему подходит женщина раком

========

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена спрашивает

А ты узнаёшь это бельё?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

— Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо: — Вот-вот  Ты и вопросы те же самые задаёшь.

===

Врач спрашивает у больного:
— На что жалуетесь?
— Мне все бабы не дают
И пациент начинает рыдать. Врач, успокаивает его и говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

===

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

====

Стоит Карлсон и плачет !

— Чего ревешь ?

— Штанишки с пропеллером улетели !

— Ну и хер с ними !

— Да в том-то и дело

====

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал сра… ть

======


связанная лесбиянка. ничем не отличается от натуралки.


====
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня
— Буду!
======
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас
напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
====

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу

===

  Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!

======

=
не чихайте во время секса.
Большинству людей не нравится, когда за ними наблюдают.

===

Со мной вчера первый раз в жизни парень проходил 4 часа по магазину, пока я выбирала платье. Правда, мы периодически трахались в примерочной...
====



Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

========

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, б… лять, страну! » Увлекательная беседа гарантирована.

==

Она: Скажи мне как делается. Я слышала только от подруг.
Он: — Сначала возьми его в руки.
Она: — Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она:- Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): — Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький....
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а....
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую… Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о....
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм....
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): — Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
 
   

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

=========

 

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А. С.Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

==

================
Этот сайт был создан бесплатно с помощью homepage-konstruktor.ru. Хотите тоже свой сайт?
Зарегистрироваться бесплатно