truhin - шутки 3

00
1 января
2 января
3 января
4 января
5 января
6 января
7 января
8 января
9 января
10 января
11 января
12 января
13 января
14 января
15 января
16 января
17 января
18 января
19 января
20 января
21 января
22 января
23 января
24 января
25 января
26 января
27 января
28 января
29 января
30 января
31 января
1 февраля
2 февраля
3 февраля
4 февраля
5 февраля
6 февраля
7 февраля
8 февраля
9 февраля
10 февраля
11 февраля
12 февраля
13 февраля
14 февраля
15 февраля
16 февраля
17 февраля
18 февраля
19 февраля
20 февраля
21 февраля
22 февраля
23 февраля
24 февраля
25 февраля
26 февраля
27 февраля
28 февраля
29 февраля
1 марта
2 марта
3 марта
4 марта
5 марта
6 марта
7 марта
8 марта
9 марта
10 марта
11 марта
12 марта
13 марта
14 марта
15 марта
16 марта
17 марта
18 марта
19 марта
20 марта
21 марта
22 марта
23 марта
24 марта
25 марта
26 марта
27 марта
28 марта
29 марта
30 марта
31 марта
1 апреля
2 апреля
3 апреля
4 апреля
5 апреля
6 апреля
7 апреля
8 апреля
9 апреля
10 апреля
11 апреля
12 апреля
13 апреля
14 апреля
15 апреля
16 апреля
17 апреля
18 апреля
19 апреля
20 апреля
21 апреля
22 апреля
23 апреля
24 апреля
25 апреля
26 апреля
27 апреля
28 апреля
29 апреля
30 апреля
1 мая
2 мая
3 мая
4 мая
5 мая
6 мая
7 мая
8 мая
9 мая
10 мая
11 мая
12 мая
13 мая
14 мая
15 мая
16 мая
17 мая
18 мая
19 мая
20 мая
21 мая
22 мая
23 мая
24 мая
25 мая
26 мая
29 мая
30 мая
июнь 1- 10
июнь 11 - 21
июнь 21 - 31
2 июня
4 июня
6 июня
8 июня
10 июня
11 июня
12 июня
13 июня
14 июня
19 июня
20 июня
23 июня
25 июня
26 июня
июль 1 - 10
1 июля
4 июля
7 июля
9 июля
10 июля
12 июля
июль 11 - 20
июль 21 - 31
20 июля
25 июля
27 июля
28 июля
29 июля
31 июля
август 1 - 10
1 августа
6 августа
8 августа
10 августа
13 августа
14 августа
20 августа
23 августа
24 августа
29 августа
30 августа
август 21 - 31
1 сентября
2 сентября
3 сентября
4 сентября
5 сентября
6 сентября
7 сентября
8 сентября
9 сентября
10 сентября
11 сентября
12 сентября
13 сентября
14 сентября
15 сентября
16 сентября
17 сентября
18 сентября
19 сентября
20 сентября
21 сентября
22 сентября
23 сентября
24 сентября
25 сентября
26 сентября
27 сентября
28 сентября
29 сентября
30 сентября
1 декабря
декабрь 1 - 10
6 декабря
7 декабря
8 декабря
17 декабря
декабрь 11 - 20
декабрь 21 - 31
1 октября
2 октября
3 октября
4 октября
5 октября
6 октября
7 октября
8 октября
9 октября
10 октября
11 октября
12 октября
13 октября
14 октября
15 октября
16 октября
17 октября
18 октября
19 октября
20 октября
21 октября
22 октября
23 октября
24 октября
25 октября
26 октября
27 октября
28 октября
29 октября
30 октября
31 октября
ноябрь 1 - 11
1 ноября
2 ноября
3 ноября
4 ноября
6 ноября
8 ноября
9 ноября
10 ноября
11 ноября
12 ноября
13 ноября
14 ноября
15 ноября
16 ноября
17 ноября
18 ноября
21 ноября
22 ноября
23 ноября
24 ноября
25 ноября
ноябрь 11 - 20
ноябрь 21 - 31
27 ноября
28 ноября
29 ноября
30 ноября
12 декабря
13 декабря
22 декабря
24 декабря
26 декабря
27 декабря
29 декабря
30 декабря
1858 год
1873 год
1885 год
1913 год
1930 год
1935 г
1968 год
1969 год
1971 год
1977 год
1991 год
1993 год
1994 год
1995 год
1997 год
2006 год
2011 год
2015 год
радио
Старт
дикий ангел
масленица
консервы
gif
маски
зил
новый год
33 квадратных метра
степлер
фотоплёнка
Гостевая книга
Рассылка
смокинг
стеклопакет
огнетушитель
Агент национальной безопасности
печатная машинка
сериал глухарь
17 июля
12345
28 декабря
27 августа
10 декабря
песня года
Список ссылок
солдаты 11 - 17
солдаты
солдаты 1 - 10
первые поцелуи
маппет шоу
боб и маргарет
байки из склепа
16 августа
21 июля
26 июля
28 мая
26 ноября
история российского интернета
Счастливы вместе
мамаша
убойная сила
Принцесса цирка
интерны
смешные стихи частушки
Происхождение слов.фраз.выражений
шарады
шутки
шутки 1
шутки 2
шутки 3
шутки 4
шутки 5
шутки 6
смешарики
31 мая
фамилии
фильмы
rebusi



 
==========================

=

ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
от Константина Мелихана

канникулы — с двумя «н», чтобы были длинней;
тйн (тайна) — без гласных, чтобы не разгласили;
8 — нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
2 — карандашом, чтобы легче было стереть;
ПЯТЕРКА — прописью, чтобы не исправили враги;
Кулак — с большой буквы, чтобы был больше;
подушька — с «ь», чтобы была мягче;
къолбаса — с «ъ», чтобы была тверже;
пирожноеееее — с пятью «е», чтобы дольше есть;
«Чемпион» — в кавычках, чтобы не зазнавался;
коруглый отолоичник — с дополнительными буквами «о», чтобы отличник был ещё круглей;
уч.г. (учебный год) — сокращенно, чтобы был короче;
СКРОМНОСТЬ — крупно, чтобы все ее видели;
опоздание — мелко, чтобы никто его не заметил;
(школьники на экскурсии) — в скобках, чтобы не разбежались;
магнитофон! — с восклицательным знаком, чтобы громче орал;
прогуливатьуроки — вместе;

 

===================

 

Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.

=

Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта!

=

  • Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.

===========

===

Сотрудники Госнаркоконтроля сегодня ничего не конфисковали. Пришлось варить самим

===

Самое главное в бюджете — грамотно его распределить. Ну и себя не обидеть

==

Владимир Владимирович живёт очень экономно – он практически не тратит свои деньги.

===

Если гора не идёт к Владимиру Владимировичу, её взрывают

===

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец

 

===

Что будет, если человека испугать до полусмерти дважды?

 

==

 

— Подсудимый. Зачем вы трижды ограбили магазин.
— Я украл платье для девушки. Но вы же знаете этих женщин. Потом дважды пришлось менять платье

 

===

мыло  хозяйственное  а я не очень

 

==


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

 

==


Вот тебе глобус, иди с миром

 

==


Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда  наемся!».

 

 

===

 


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

 

 

===

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»
«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью — «Кес ке се?»
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай, блять, до депА идёт?»


Автор: Евгений Клифт

 

==


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

 

==


— Скажи мне что нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

===


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

 

 

===


Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

===


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками

 

==


— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
—  Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин

 

==


Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

 

==


Купила подарки к новому году. две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались

 

==


— Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них

 

 

===

 

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

 

===


— Мам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим

 

 

===


Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
— Носки мои, где?
— Коль, ну ты совсем спятил!
— А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут

 

==


— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказала.
— Почему?
— Не знаю таких слов

 

===


В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:
«Изя-все».
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой».

 

===


Мне на 8 Марта муж подарил 8 разных кастрюль — «матрешек» типа… В таком же порядке надела их ему на голову.

 

==


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

 

 

===


Одев носок с дыркой, обязательно  в гости попадешь

 

==

А вы тоже дёргаетесь, когда вам СНИТЬСЯ будто вы УПАЛИ?

 

==


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас  учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер  как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хрена  себе  сказал Великий мастер.

 

===


Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся

 

==


директор зоопарка — царь зверей

 

==


Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен

 

==

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- Ну-ка, закрыть уши! Сей час он промажет и начнёт  материться

 

==


Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА!… Зараза

 

==

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

 

===


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блин, вылью!

 

==


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму

 

==

Энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря

 

==


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

 

==


ты веришь в бога
верю у него всё получиться

 

==

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

 

==


Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… „
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

 

==


— Почему существуют тещи?
— Потому что дьявол не вездесущ

 

==


— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо

 

==


— Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
— Так он им всё и отдал!
— Его расскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

 

==


— Алло, я у вас вчера купил супермощный пылесос
— Вас плохо слышно
— Конечно, я из мешка для пыли звоню

 

===


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

===

Самые надежные пароли — у неграмотных людей

 

==


Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com

 

===


полчаса не могу зайти в личный кабинет Сбербанк онлайн. Неужели и тут умудрились очередь создать или уйти на обед?

 

=====


Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?

 

=====


c торрента

Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через  1 неделю, а я в армию ухожу

 

==


Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его  бесплатно из инета скачать можно).

 

==


Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.

==

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— Потому что до этого мой папа побеждал

 

==

Советские годы. Поезд отходит от платформы, лето, жара, Одесса. По коридору идет проводница, заглядывает в каждое купе и задает один и тот же вопрос: «Иностранцы есть?» Везде отвечают, что нет, мол, нету. Доходит до последнего купе, получает отрицателный ответ и кричит в сторону рабочего тамбура таким противным голосом: «Коля! Вырубай кондиционер, тут все наши!»

 

==

мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать  рано утром

 

==


Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке

 

==


— Ты где?
— Я на дне рождения.
— Да ты что! А где оно, дно рождения?

 

==

Жена  мужу:

Где зарплата  

Украли

У какой еще крали!?

 

==

к Холодильнику   МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской:
-Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера  долго искал.

 

 

===

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО

 

==

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

 

==

-Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
-Покажите, которая! Я ее накажу.

 

==

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

 


===

 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

 

==


Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

 

==


Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого

 

==


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже все есть! „

 

==

маколей калкин открыл магазин под названием  Бакалея Маколея

 

==

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином

 

 


Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

«У-у-у… холодно...»

Второй (в ужасе): «А-а-а! Говорящий помидор!»

 

==

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

 

==

Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

 

==

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

 

==

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
—  боевые патроны есть?
— Да
— Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон
— Дайте его мне.
— Не могу  Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

 

 

===

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами

=

Навес – пас по воздуху своему партнеру по команде или в определенную зону

 

==

 

 

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!!
— А у вас свет горел

 

===

Дружите ли вы с алкоголем? 

Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.

 

 

===


а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?

Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

 

==


Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

 

 

===

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да.

— Где… Ик!.. Твою мать… Разбито?

— Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да, но один уже есть!

— Не… Это я… Ик!.. Твою мать… Упал!..

 

===


Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом  сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дро0чить, чтобы знала, что Украина — это независимость

 

===

 

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк  ОБЪЕБАНК  или национальный единый банк — НАЕБАНК

 

 

===

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад

— Точно

 

==


Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа!… Ой!

 

 

===

 

У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО? 

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

 

===


Почему медсёстры могут осматривать больных — а больные не могут осматривать медсестёр?

 

==


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж., «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

 

 

===


Подчиненные звонят своему шефу:

— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!

— Я что вам, баба, что ли?

— Баба не баба, а су0ка еще та!

 

==


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

 

==


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну… к этому, как его… ну как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому  который по х*ю…
— Дедуль, им всем пох0ую, одному гинекологу до п*зды

 

==

Про звукоизоляцию в наших домах.
 лежу в ванной, слышу  соседи сексом занимаются. проходит минуты две и тишина. Я  возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский  смех  и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы

 

 

===


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосет под ложечкой».

 

==


Славик волнуется раз,

Вовчик волнуется два,

Саша волнуется три,

а Оля идёт на УЗИ

 

==


В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка, сволочь, не долепила!

 

 

==


Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телевизор  входит мама
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там  сексом занимаются , а ей смешно!!!

 

==

— Милый, ты меня утром разбудишь?
— Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром

 

==


Иду по дороге, смотрю лужа, думаю “ДА ПО ХЕР» а  оказалась по шею.

 

==

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че придурки еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…


Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:

— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

===


Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.

Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал — «какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.» Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся гад, всю кровать обос0рал

 

==

Очередь за огурцами.

1-я женщина: — Мне подлинней!

2-я: — Мне  попупыристей!

 3-я: — А мне все равно, мне для салата.

 

 

====

 

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут

 

 

===

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

–   ладно я Внизу подожду

 

 

===

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?!  и включает свет.

— очень — только и смог выговорить садовник. 

 

 

===

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной

 

==

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. 

 

==


Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя си0ськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная
 Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены си0ськи маленькие

 

==

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал не на ту кнопку снял видео

 

 

===

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась старалась, но так и не смогла

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

 

 

===

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми… нет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

==

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться «поближе». Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
— (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
— (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
— (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
— (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
— (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни тебя за пипиську и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за пипиську… и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: «Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?» Дернул себя за пипиську… и снова стал курсантом. Подумал курсант: «О, как интересно получается!» Дергает себя за пипиську и удивляется: «Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!»
Резкий толчок в плечо.
— (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дро0чите!

 

 

===

Вы когда-нибудь задумывались, почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто

 

==


Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

 

===


дети Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

 

==


Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?.

 

===


Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.

 
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

===


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

 

 

===


Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

 

==

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

 

===


Конфеты с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

 

==

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше

 

==

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка

 

 

 

 

 

Этот сайт был создан бесплатно с помощью homepage-konstruktor.ru. Хотите тоже свой сайт?
Зарегистрироваться бесплатно