==========================

=

ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
от Константина Мелихана

канникулы — с двумя «н», чтобы были длинней;
тйн (тайна) — без гласных, чтобы не разгласили;
8 — нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
2 — карандашом, чтобы легче было стереть;
ПЯТЕРКА — прописью, чтобы не исправили враги;
Кулак — с большой буквы, чтобы был больше;
подушька — с «ь», чтобы была мягче;
къолбаса — с «ъ», чтобы была тверже;
пирожноеееее — с пятью «е», чтобы дольше есть;
«Чемпион» — в кавычках, чтобы не зазнавался;
коруглый отолоичник — с дополнительными буквами «о», чтобы отличник был ещё круглей;
уч.г. (учебный год) — сокращенно, чтобы был короче;
СКРОМНОСТЬ — крупно, чтобы все ее видели;
опоздание — мелко, чтобы никто его не заметил;
(школьники на экскурсии) — в скобках, чтобы не разбежались;
магнитофон! — с восклицательным знаком, чтобы громче орал;
прогуливатьуроки — вместе;

===================

Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта!

Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.

===========

===

Сотрудники Госнаркоконтроля сегодня ничего не конфисковали. Пришлось варить самим

===

Самое главное в бюджете — грамотно его распределить. Ну и себя не обидеть

Владимир Владимирович живёт очень экономно – он практически не тратит свои деньги.

===

Если гора не идёт к Владимиру Владимировичу, её взрывают

===

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец

===

Что будет, если человека испугать до полусмерти дважды?

— Подсудимый. Зачем вы трижды ограбили магазин.
— Я украл платье для девушки. Но вы же знаете этих женщин. Потом дважды пришлось менять платье

===

мыло хозяйственное а я не очень

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Вот тебе глобус, иди с миром.

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

===

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

===

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»
«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью — «Кес ке се?»
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай, блять, до депА идёт?»

Автор: Евгений Клифт

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

— Скажи мне что нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

===

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

===

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

===

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

Купила подарки к новому году. две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались

— Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них

===

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

===

— Мам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим

===

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
— Носки мои, где?
— Коль, ну ты совсем спятил!
— А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут

— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказала.
— Почему?
— Не знаю таких слов

===

В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:
«Изя-все».
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой».

===

Мне на 8 Марта муж подарил 8 разных кастрюль — «матрешек» типа… В таком же порядке надела их ему на голову.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

===

Одев носок с дыркой, обязательно в гости попадешь

А вы тоже дёргаетесь, когда вам СНИТЬСЯ будто вы УПАЛИ?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хрена себе сказал Великий мастер.

===

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся

директор зоопарка — царь зверей

Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- Ну-ка, закрыть уши! Сей час он промажет и начнёт материться

Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА!… Зараза

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

===

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блин, вылью!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму

Энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

ты веришь в бога
верю у него всё получиться

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… „
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

— Почему существуют тещи?
— Потому что дьявол не вездесущ

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо

— Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
— Так он им всё и отдал!
— Его расскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

— Алло, я у вас вчера купил супермощный пылесос
— Вас плохо слышно
— Конечно, я из мешка для пыли звоню

===

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

===

Самые надежные пароли — у неграмотных людей

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com.

===

полчаса не могу зайти в личный кабинет Сбербанк онлайн. Неужели и тут умудрились очередь создать или уйти на обед?

=====

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?

=====

c торрента

Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 1 неделю, а я в армию ухожу

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно).

Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.

==

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— Потому что до этого мой папа побеждал

Советские годы. Поезд отходит от платформы, лето, жара, Одесса. По коридору идет проводница, заглядывает в каждое купе и задает один и тот же вопрос: «Иностранцы есть?» Везде отвечают, что нет, мол, нету. Доходит до последнего купе, получает отрицателный ответ и кричит в сторону рабочего тамбура таким противным голосом: «Коля! Вырубай кондиционер, тут все наши!»

мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать рано утром

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке

— Ты где?
— Я на дне рождения.
— Да ты что! А где оно, дно рождения?

Жена мужу:

Где зарплата

Украли

— У какой еще крали!?

к Холодильнику МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской:
-Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера долго искал.

===

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

-Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
-Покажите, которая! Я ее накажу.

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

===

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже все есть! „

маколей калкин открыл магазин под названием Бакалея Маколея

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

«У-у-у… холодно...»

Второй (в ужасе): «А-а-а! Говорящий помидор!»

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— боевые патроны есть?
— Да
— Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон
— Дайте его мне.
— Не могу Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

===

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами

Навес – пас по воздуху своему партнеру по команде или в определенную зону

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!!
— А у вас свет горел

===

Дружите ли вы с алкоголем?

Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.

===

а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?

Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

===

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да.

— Где… Ик!.. Твою мать… Разбито?

— Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да, но один уже есть!

— Не… Это я… Ик!.. Твою мать… Упал!..

===

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дро0чить, чтобы знала, что Украина — это независимость

===

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк ОБЪЕБАНК или национальный единый банк — НАЕБАНК

===

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад

— Точно

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа!… Ой!

===

У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

===

Почему медсёстры могут осматривать больных — а больные не могут осматривать медсестёр?

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж., «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

===

Подчиненные звонят своему шефу:

— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!

— Я что вам, баба, что ли?

— Баба не баба, а су0ка еще та!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну… к этому, как его… ну как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому который по х*ю…
— Дедуль, им всем пох0ую, одному гинекологу до п*зды

Про звукоизоляцию в наших домах.
лежу в ванной, слышу соседи сексом занимаются. проходит минуты две и тишина. Я возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский смех и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы

===

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосет под ложечкой».

Славик волнуется раз,

Вовчик волнуется два,

Саша волнуется три,

а Оля идёт на УЗИ

В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка, сволочь, не долепила!

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телевизор входит мама
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там сексом занимаются , а ей смешно!!!

— Милый, ты меня утром разбудишь?
— Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю “ДА ПО ХЕР» а оказалась по шею.

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че придурки еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:

— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

===

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.

Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал — «какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.» Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся гад, всю кровать обос0рал

Очередь за огурцами.

1-я женщина: — Мне подлинней!

2-я: — Мне попупыристей!

3-я: — А мне все равно, мне для салата.

====

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут

===

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

– ладно я Внизу подожду

===

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! и включает свет.

— очень — только и смог выговорить садовник.

===

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя си0ськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены си0ськи маленькие

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал не на ту кнопку снял видео

===

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась старалась, но так и не смогла

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

===

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми… нет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться «поближе». Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
— (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
— (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
— (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
— (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
— (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни тебя за пипиську и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за пипиську… и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: «Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?» Дернул себя за пипиську… и снова стал курсантом. Подумал курсант: «О, как интересно получается!» Дергает себя за пипиську и удивляется: «Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!»
Резкий толчок в плечо.
— (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дро0чите!

===

Вы когда-нибудь задумывались, почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

===

дети Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?.

===

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

===

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

===

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

===

Конфеты с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка