truhin - шутки 6

00
1 января
2 января
3 января
4 января
5 января
6 января
7 января
8 января
9 января
10 января
11 января
12 января
13 января
14 января
15 января
16 января
17 января
18 января
19 января
20 января
21 января
22 января
23 января
24 января
25 января
26 января
27 января
28 января
29 января
30 января
31 января
1 февраля
2 февраля
3 февраля
4 февраля
5 февраля
6 февраля
7 февраля
8 февраля
9 февраля
10 февраля
11 февраля
12 февраля
13 февраля
14 февраля
15 февраля
16 февраля
17 февраля
18 февраля
19 февраля
20 февраля
21 февраля
22 февраля
23 февраля
24 февраля
25 февраля
26 февраля
27 февраля
28 февраля
29 февраля
1 марта
2 марта
3 марта
4 марта
5 марта
6 марта
7 марта
8 марта
9 марта
10 марта
11 марта
12 марта
13 марта
14 марта
15 марта
16 марта
17 марта
18 марта
19 марта
20 марта
21 марта
22 марта
23 марта
24 марта
25 марта
26 марта
27 марта
28 марта
29 марта
30 марта
31 марта
1 апреля
2 апреля
3 апреля
4 апреля
5 апреля
6 апреля
7 апреля
8 апреля
9 апреля
10 апреля
11 апреля
12 апреля
13 апреля
14 апреля
15 апреля
16 апреля
17 апреля
18 апреля
19 апреля
20 апреля
21 апреля
22 апреля
23 апреля
24 апреля
25 апреля
26 апреля
27 апреля
28 апреля
29 апреля
30 апреля
1 мая
2 мая
3 мая
4 мая
5 мая
6 мая
7 мая
8 мая
9 мая
10 мая
11 мая
12 мая
13 мая
14 мая
15 мая
16 мая
17 мая
18 мая
19 мая
20 мая
21 мая
22 мая
23 мая
24 мая
25 мая
26 мая
29 мая
30 мая
июнь 1- 10
июнь 11 - 21
июнь 21 - 31
2 июня
4 июня
6 июня
8 июня
10 июня
11 июня
12 июня
13 июня
14 июня
19 июня
20 июня
23 июня
25 июня
26 июня
июль 1 - 10
1 июля
4 июля
7 июля
9 июля
10 июля
12 июля
июль 11 - 20
июль 21 - 31
20 июля
25 июля
27 июля
28 июля
29 июля
31 июля
август 1 - 10
1 августа
6 августа
8 августа
10 августа
13 августа
14 августа
20 августа
23 августа
24 августа
29 августа
30 августа
август 21 - 31
1 сентября
2 сентября
3 сентября
4 сентября
5 сентября
6 сентября
7 сентября
8 сентября
9 сентября
10 сентября
11 сентября
12 сентября
13 сентября
14 сентября
15 сентября
16 сентября
17 сентября
18 сентября
19 сентября
20 сентября
21 сентября
22 сентября
23 сентября
24 сентября
25 сентября
26 сентября
27 сентября
28 сентября
29 сентября
30 сентября
1 декабря
декабрь 1 - 10
6 декабря
7 декабря
8 декабря
17 декабря
декабрь 11 - 20
декабрь 21 - 31
1 октября
2 октября
3 октября
4 октября
5 октября
6 октября
7 октября
8 октября
9 октября
10 октября
11 октября
12 октября
13 октября
14 октября
15 октября
16 октября
17 октября
18 октября
19 октября
20 октября
21 октября
22 октября
23 октября
24 октября
25 октября
26 октября
27 октября
28 октября
29 октября
30 октября
31 октября
ноябрь 1 - 11
1 ноября
2 ноября
3 ноября
4 ноября
6 ноября
8 ноября
9 ноября
10 ноября
11 ноября
12 ноября
13 ноября
14 ноября
15 ноября
16 ноября
17 ноября
18 ноября
21 ноября
22 ноября
23 ноября
24 ноября
25 ноября
ноябрь 11 - 20
ноябрь 21 - 31
27 ноября
28 ноября
29 ноября
30 ноября
12 декабря
13 декабря
22 декабря
24 декабря
26 декабря
27 декабря
29 декабря
30 декабря
1858 год
1873 год
1885 год
1913 год
1930 год
1935 г
1968 год
1969 год
1971 год
1977 год
1991 год
1993 год
1994 год
1995 год
1997 год
2006 год
2011 год
2015 год
радио
Старт
дикий ангел
масленица
консервы
gif
маски
зил
новый год
33 квадратных метра
степлер
фотоплёнка
Гостевая книга
Рассылка
смокинг
стеклопакет
огнетушитель
Агент национальной безопасности
печатная машинка
сериал глухарь
17 июля
12345
28 декабря
27 августа
10 декабря
песня года
Список ссылок
солдаты 11 - 17
солдаты
солдаты 1 - 10
первые поцелуи
маппет шоу
боб и маргарет
байки из склепа
16 августа
21 июля
26 июля
28 мая
26 ноября
история российского интернета
Счастливы вместе
мамаша
убойная сила
Принцесса цирка
интерны
смешные стихи частушки
Происхождение слов.фраз.выражений
шарады
шутки
шутки 1
шутки 2
шутки 3
шутки 4
шутки 5
шутки 6
смешарики
31 мая
фамилии
фильмы
rebusi



 
===================

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

=

гиф кот

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку

=

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо б...ля, совсем ох///уели???"
=

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

==

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра

=

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать

=

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против

=

 У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели

=

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикам комары нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комары на свет не летели, и зaныкaлись в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, a нa улице светлячки летaют - мужик перепуганный залезает обратно в палaтку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!...
=

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно,ладно,чего завелся-то сразу!

=

 Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю

==


- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?- Как вполне приличный коврик!!

=

— Ты где?— Я на дне рождения.— Да ты че! А где оно, дно рождения?

==
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
=
Молодой акушер-гинеколог впервые принимает роды. По завершении процесса опытный гинеколог, наблюдающий за работой новичка, говорит:
– Все прошло хорошо! Вы достойно выполнили свою работу. Вот только по попе надо было хлопать малыша, а не маму
=
У молодого отца спрашивают:
– Вы присутствовали при родах?
– Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии
=
SMSкa - Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa - Б...я, конечно, пойду... А кто это?
===
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??
=
Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
=
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь
==

- Я гляжу вы жируете, икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро
=
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
=
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает
==
-  что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе Вчера ушла. Сегодня вернулась
==
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?
=
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны
)

==

 
Молодая жена говорит
матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy,
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом - бyдто камнем
=
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу
==
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда
=
Windows Vista самая защищенная ОСь в мире, но при определенных условиях. Первое и самое важное условие - полная изоляция от Интернета
=
 Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
=
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,действительно в классе их не замечал, когда учился
==
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей
=
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает
==
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
=
 А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе
=

если Вы пришли домой, а в доме тишина и спокойствие: жена мирно гладит белье, ребенок сам учит уроки, а теща на кухне печет фирменные пирожки, не волнуйтесь — просто они сломали Ваш компьютер

=

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати

=

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара снеговиков, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники

=

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой

=

Мама говорит Красной Шапочке: — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке... — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда

=

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100

=

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

-=-

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги

=

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:

- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !

- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем

=

Подходит мужик к забору соседа и стучится.

Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,

с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза.

Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

==

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы

=

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим

.-=

Дитёнок большой белой акулы пристаёт к маме:
- Мам! Я кушать хочу !
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь

.

Решил президент узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
президент:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали

---

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем

=

Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!

.==

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, и орет во весь голос: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная но довольная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

.==

– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер

-

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,
скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу

=

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники

..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

=

а у нас в подъезде крысы развелись

ничего удивительного,я изначально не верила в их отношения

.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе

=

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны... А то порежете себе палец

==

– Доктор, как прошла операция?
– Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног

==

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... да и печень его у нас...



===
 

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен

.

 Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал

-=-

-доктор,мы его теряем!
-ищите,скальпель не мог далеко провалиться.


===
 
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — обеспокоено переспрашивает один слушатель, — через, сколько лет это произойдет?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
==
-сегодня ночью скончалась ваша тёща.что заказывать:похороны,бальзамирование или  кремирование?
-закажите всё,я не хочу рисковать.


===
 
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его ко мне, я заменю на другой
..
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра
==

Начальник милиции ругает своего подчинённого: иванов вы не раскрыли ни 1 дела. Я раскрывал и даже перелистывал
.....
Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...
В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... на её крик сбегается вся квартира - и все начинают советовать типа: «Дёрни там - ну правее, , ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же...»
Гомон стоит несусветный...
В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, «Форт Бойярд»
=
Дети! трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся
=
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
. .....
 Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать 'тепло/холодно'.

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки
..................



Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью

==

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты, не знаешь...

=
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. 
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:  
— Положи, где взял. 


===
Сева 3 года. 
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  
— Конфета. 
Сева, тоже шепотом:  
— Мне нельзя — аллергия... 
*** 
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.  
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  
— Но красивая... 
*** 
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: 
— И куда же это мы едем с мамой? 
— К дедуське.  
— И что же вы там с дедушкой будете делать? 
— Водочку квасить!  
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 
=
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:  
— Доченька, что ты плачешь? 
— Бьюце бах. 
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.  
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. 
Блюдце разбивается, разумеется. 
*** 
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: 
— Козёл! Налей соку! 
Видели бы вы его глаза... 
*** 
Бабушка:  
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. 
Женя:  
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. 
*** 
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: 
— Лётчики!!!  
Девочка:  
— А мама сказала — дебилы... 
*** 
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: 
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? 
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:  
— Нет, — говорю.  
А она, глубоко так вздохнув: 
— Ладно, иду. 
*** 
Мама: 
— А кто это на балконе банку разбил? 
Лиза (4 года): 
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  

Рома (9 лет) кричит из туалета: 
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! 
*** 
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.  
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. 
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:  
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! 
Начальника отпаивали валерьянкой. 

*** 
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: 
— А это ещё что такое? 
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: 
— Я — микрохирург
Полина Чинина
=
на балкон выходит мама и кричит

саша домой

мальчик кричит в ответ

я уже замёрз?

нет ты хочешь кушать
================================
ххх
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
==
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте
==
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу
==
Заказал в интернет-магазине средство для увеличения пениса . Прислали лупу
=
любите друг друга снятое видео выкладывайте  в интернет
=
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит
=
Научился Буратино дро...чить и сгорел к ёб...аной матери
=
В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок
-Буратино!! Сволочь! Опять насрал!
=
Встретились два друга
- ты слышал - Мария Ивановна утонула?
- не может быть! Она ж по гороскопу рыба, в постели - бревно, да и по жизни просто ГАВНО
=
Первое января. Звонок подруги:
-  Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
=
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий
-=-
Зашел муж в туалет.
А дверь забыл прикрыть. Сделал дело, потряс хозяйством, мимо идёт жена, увидела и спрашивает:
- Вась, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Сделал дело Вася, потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти что, руки отсохнут?
=
Мальчика учительница рисования спрашивает:А что ты будешь рисовать?
он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...бану!!!
учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: Что произошло?
Мальчик: меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...бану!!!
уцчительница опять падает в обмарок…
Директор:Ну ты не видишь, ей от зеленого х...уево, е...бани красным
==
bfd367d9dc6214182b0f704375a30f31fd3de785
Прибегaет Вовочкa домой и кричит: "Мaмa! Мaмa! Тaкое случилось!"
Мaмa спокойно спрaшивaет: "В чем дело сыночек?"
Вовочкa: "Тaм! Это! Учительницa клей пролилa и приклеелaсь к нему!!!
Мaмa, с интересом: "Вы ее хоть отодрaли?"
Вовочкa, потирaя руки: "И еще кaк!!! Сaмые смелые дaже двaжды
=
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я…
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно
=
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет
=
я её и так и эдак
протрезвел а это эдик
анатолий ушкин
..
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают
--

Красная Шапочка идет с корзинкой пирожков через лес. Выходит Серый Волк:

- Девочка, а девочка, а ты не боишься одна гулять по такому темному лесу?

- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я люблю

-

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! 

-

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

-

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
...
ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию
=============================================================
реальные пацаны
лучшие друзья это депутаты и прокуроры
......................
Песец - это маленький пушистый зверёк, а не то, что твориться у нас на работе
-
 вы свой диплом в коробке с крекерами нашли ?
..........

Prada и чувства

 - в этих матрасах наверняка вши  - значит ты не будешь спать в одиночестве

..................................

воронины

сейчас нам о смысле жизни расскажет конфуций с расстегнутыми штанами - в жизни всё просто роддом пту завод гроб

............

кто счётчик скручивать умеет тот и на тарифы не жалуется
...........
рот у бабы что дверь у копейки хрен закроешь
.................
на соседском бензине и машина лучше едет
.....................
не придумали ещё такой мебели об которую пиво нельзя  открыть
..................
твои тапочки не те в которых ты пришёл а те в которых ушёл
...............
дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются
.................
почта нужна не для того чтоб письма отправлять а что бы бабкам было где зимой собираться
.................
нахрена кормить ребёнка если в гости через час
....................................................................................................................................................................

дом 2

фразы

милые бранятся только  чешутся

.

ОНА МОЖЕТ ВАЛЯТСЯ В КРОВАТИ СО МНОГИМИ МУЖИКАМИ,А ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ОДНОГО МУЖЧИНУ

=

я хочу открыть гадательный салон

.

сырники

сорняки

.

давайте не будем всё смешивать в один таз

.

я знаю твою главную цель в твоей жизни это построить дом родить ребёнка и поиметь хорошую умную жену

.

где моя чушка

где моя чашка

.

сидят развалив яйца

.

кошки не скребут ногтями по сердцу?

чокнитесь чаем  ради меня

как выглядит на вкус

об дерево постучусь 

10. Ключ открой, я сказала

12. Вот именно, моя квартира, и пипец...
13. Я не ночевала с ним на дискотеке без трусов
14. Есть что во мне психокорретировать?
15. Сааашааа, я не из глубинки. Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.

34. Не плакай..

38. Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер

62. Я такая девушка, что меня не надо Акунать, если я захочу, я сама прыгну в бассейн, оголю свою фигурку сногсшибательную..
63. Меня не надо лапать…поняяяяятно (истерично несколько раз).


70. Давайте будем идти (с лобного) и общаться

76. Я никому в жизни ничего плохого не думала.

78. Так, это мой творог, не есть!!

101. Они хотят все, ни хрена, здесь везде мой дом.

.
106. Люблю эти стены, беспонтово окрашенные.

118. А кто сегодня 15 минут с ним жамкался? (Собчак). Мы не жамкались, мы обнимались! (Об Алексе).

=================================

 гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу

=

«Ох, горькая я, зачем на свет родилась, была бы я стеклянная, упала б и разбилась».
=
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает
/--
Если ласточка летит жо///пой вперёд - значит сильный ветер
==
 Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
=
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше
=
Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама
=
девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
=
Макароны по-флотски это не  морепродукт
*
Жизнь как  супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, за всё придётся платить
  Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке
...
мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в половине восьмого
=
Когда у человека понос, у глистов - серфинг
=
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
=
- «Уроды, что вы делаете с кошкой! » - кричала бабка уродам, что-то делавшим с кошкой
=
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров
=
- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
=
Hе бойтесь этой гранаты, она ручная
=
Где сатана не сможет, туда бабу пошлет
=
ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ
=
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
=
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт
.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя
.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины...
...попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер
.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей
.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
.
Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня
.
Ещё раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца
=
Живи без рамок. Ты же не фотография
==
  • Когда Сергей Зверев родился, то в палату вошли три старца и что-то говорили про звезду.
  • В больнице результаты анализов Сергея Зверева висят на доске почета.
  • Сын Сергея Зверева до сих пор думает, что живет с мамой

=

  Киркоров, услышал о смерти короля поп-музыки и решил, что это о нем
.

хороший асфальт на дороге не валяется.

.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно – как человек...
.
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек

.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга

.
подвыпившый хирург отказался делать пластическую операцию женщине,сказав,что она и так красивая.


Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х...я?! Куда вы дели канал "Культура?

.
что такое осень я не знаю осенью обычно я бухаю

укусила собака хозяина теперь у собаки хозяйка

отдам оголённый провод в хорошие руки

.

у боксёров самые тихие соседи
.
Не чаем единым ссыт человек

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

Колдунья говорит что вылечит от всех болезней а у самой сопли

..
человек упал с 10 этажа и не разбился .так целого и похоронили .

.
КТО РАНО ВСТАЕТ 

- ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ

тот всех достаёт

=
. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
.
долги отдают только трусы
.
и про старуху бывает порнуха
.
чешуя-признание в кабинете у винеролога

..........................................................................
про дом 2
Бузова на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну
=
 Большое спасибо за экскурсию, было очень интересно. Вот только непонятно, что за люди сидят в том кабинете и что они делают?
- Вон в том? Это сценаристы теле-шоу Дом-2.
- Их так много?
- Ну, да. Пишут сценарии на завтра, на послезавтра, на следующую неделю, на следующий месяц, на следующее пятилетие, на следующие десять лет…
- А почему они все сосут пальцы?
- Я же сказала, - пишут сценарии передач для Дом-2…
.
Утро. На кухне — Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики суп "Роллтон".
Камила:
— Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
— Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
— Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!.. Девчонки, вы не знаете, как он открывается
-------------------
Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина -хорошая штука! Как ни крути
........................................................
Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "в"!
— Э... Вишнёвого?
— Дура! В клеточку
.....................................................................................................
Разговор Собчак и Бузовой:
— Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.
— Лишь бы не на 13-e
...............................................
Едет Бузова на машине, останавливает её гаишник:
— Ваши документы!
Бузова наивно хлопает ресницами:
— Что?
— Предъявите, говорю, права.
— А чё это такое — права?
— Э-э... Ну, такая штука с Вашим изображением...
— А-аа! Блин, так бы сразу сказали! — Бузова энергично роется в сумочке,достаёт зеркальце и радостно передаёт менту
================================

ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
канникулы - с двумя «н», чтобы были длинней;
8 - нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
подушька - с «ь», чтобы была мягче;
(школьники на экскурсии) - в скобках, чтобы не разбежались
.....................................................................................................................
розыгрыши

Розыгрыш с пленкой в туалете
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно)

Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
.

Розыгрыш с нитками
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест.
............................................

Смешные сообщения на автоответчик
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщения на автоответчик
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Сообщения на автоответчик
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону,
Радио России. Вы в прямом эфире.

если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!


В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы

На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.
=
Бог слушает.
=

Сообщения на автоответчик
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщения на автоответчик
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщения на автоответчик
:ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный-.
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщения на автоответчик
(бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщения на автоответчик
у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет

Сообщения на автоответчик
Жалуйтесь после звукового сигнала...

Сообщения на автоответчик
Здравствуйте, я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал

Сообщения на автоответчик
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать 

Загадки
как получить ноль в задаче - 8+3-4=0(Спички) , нужно переставить только одну спичку
  у восмерки взять спичку чтоб получилось 6, и поставить на четверку чтоб получилось 9
6+3-9=0
.............
Разговор в хозяйственном магазине. «Сколько стоит девять?», - спросил покупатель. «Один рубль», - ответил продавец. «А двадцать четыре?» - «Два рубля» - «Тогда заверните мне и сто пятнадцать» - «С вас три рубля», - сказал продавец. Что было куплено?
   Номера для квартиры.
По 1 рублю за каждую цифру
===
При помощи спичек выложите уравнение
53+53=40 теперь переложите 1 спичку так, чтобы уравнение было верным.
     надо взять одну спичку от знака + и переставить ее к первой пятерке так, чтобы получилось 93-53=40
...............
. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
.
. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
.
. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
==================================
смешные стихи
.
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка
стихи
частушки
.
1 2 3 4 5 выхожу тебя искать можешь прятаться хитрец всё равно тебе конец
==
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише
=
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, -
С дыркой во лбу хоронили отца
.
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла
.
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!
.
Прости меня,
Любовь моя,
За то, что звезды в небе,
а не у ног твоих.
Но я -
Всего лишь я.
Мне так неловко, в самом деле,
с чужого неба пиз...дить их.
.
Даже если спирт замерзнет,
Буду грызть его зубами,
.
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не еба...ть же на дороге
Королеву красоты.
.
Сижу, уткнувшись в монитор
В моей спине торчит топор

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы др...очим?
Нет! Других еб...ем!
.
Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пиз...
.
Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!
.
И хуй мой
в кармане
топорщится
Мне
все равно
кого
ебать
Кинозвезду
или уборщицу
.
Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спиз...
Только три моих.
.
Эх, пойду на сеновал,
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
.
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик,Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик
Пьяный сосед больше их не тревожит!

маленький мальчик
по крыше гулял
крыша кончилась
мальчик упал
долго смеялись
собаки и кошки
как открывались
глаза у лепешки
.
Некто А домой к себе
Пригласил гражданку Б...
А теперь от этой Б
Странный прыщик на………

В общепите один дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет

Я зашел поссать в парадную,
Поскользнулся и упал-
До меня неоднократно
Кто-то здесь и срал и ссал...
...
Эх, снег-снежoк,
белая метелица,
Напилась, наеблась,
аж самой не верится!

Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей х.. в окошко суну,
То ей ж... покажу.
.
Шел я мимо мастерской,
Меня ебнуло доской
Я хотел ее поднять-
она ебнула опять!
.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б....,
Как вые....ется зять!
.
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
.
Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки

Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!
.
На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!

Рядом с нашим домом
строют небоскребы...
Проживать в них будут
только долбо...
.
Огорчился я на днях
Прищемив свой х... в дверях !

Мимо подоконника пронесли покойника

А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.

Я свою подружку Раю
Вчера трах... за сараем.
.
Маленький мальчик нес кипяток .
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги .
.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.
.
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"
...............................................................
 

Последние слова 

 ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." 

... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" 

... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."


... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

.
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..." 
.
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром..." 
.
... ночного вора: "Пойдем! Сюда у их добермана цепь не дотягивается." 

... парашютиста: "Ёб...Я МОЛЬ!!!"
.
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" 
.
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

.
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

.
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."


... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"


... студента: "Я иду в столовую!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

...................................................................................................................................................
фамилии

наливайко
Анна Приставка
 

Филипп Бледный

ширинкина
покусай
круглик
беленькая
холодок
=====================
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
==
music
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали
==
отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно
=
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
-------------------------------------------------------------------------------
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…

13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.

17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.

23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
30. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

31. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

32. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

33. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

34. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

35. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

36. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

37. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он Истинный кошатник играет с котом.

38. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

39. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой
40. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

41. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

42. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

43. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

44. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

45. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

46. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

47. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

48. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

49. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка
50. Истинный кошатник, уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

51. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".

52. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как, по его мнению, тут всё правильно написано...

53. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

54. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток (совет для тех кто не является истинным кошатником).

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. В обчыной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

57. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

58. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

59. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду
60. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

61. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

62. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

63. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

64. Истинный кошатник меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

65. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

66. В доме Истинного кошатника на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

67. А компьютер Истинный кошатник покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

68. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоится скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

69. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется кипяченой водой из под крана
70. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

71. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

72. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

73. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

74. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

75. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

76. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

77. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

78. Истинный кошатник очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

79. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах
80. Истинный кошатник всегда сделает телевизор/магнитофон тише, если кошкодети спят.

81. Истинный кошатник, уходя из дома, старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

82. Истинный кошатник может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

83. Истинный кошатник всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

84. Истинный кошатник умеет разговаривать по-кошачьи и постоянно это делает.

85. Можно легко стать другом Истинного кошатника или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

86. Истинный кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.

87. Истинный кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

88. Истинный кошатник предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

89. Истинный кошатник, звоня домой из другого города, просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

90 Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

91. Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

92. Истинный кошатник (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

93. Истинный кошатник, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
94. Истинный кошатник никогда не просыплет стиральный порошок на пол

95. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

96. Истинный кошатник никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

97. Истинный кошатник никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

98. Истинный кошатник никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

99. Истинный кошатник, придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

100. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

101. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

102. Истинный кошатник до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

103. Истинный кошатник моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй. (Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться
 
===========================================================

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер

.....................

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша
 
 
          Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду
/-----------------

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой

.....................................................................

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла
............................
Этот сайт был создан бесплатно с помощью homepage-konstruktor.ru. Хотите тоже свой сайт?
Зарегистрироваться бесплатно