===========================
=
смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
=
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
=
Гагик был привлекательным, но все-таки слишком правильным, слишком безусловным героем. И в квартире, и в жизни у него все сияло безукоризненной чистотой. «У меня даже мухи в тапочках летают», – хвалился он
из книги Лидия Шевякова. Дуэт
==
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
=
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками
=
Он упал передо мной на колени, и сказал:
— Б… лядь, скользко!
=
курение вызывает рак
курение вызывает рак
рак как слышно меня приём
=
Милые женщины! Не пилите своих мужей! Вам еще жить с этими опилками
=
большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам
=
Хочу на море этим летом… У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.
==
Забить на всё — гвоздей не хватит
=
— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения
=
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге «Гарри Поттер и роковые мощи» погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: «Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!»
=
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, глядя на всё это и говорит :
— Это. Просто. Праздник. Какой-то.
=
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
=
Ночь. На дороге стоит блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
=
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
===
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею
=
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
=
Из отчета милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провел лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди
=
На конкурсе «Мир глазами детей» Победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.
=
Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь в него лучше нож
=
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула
=
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где
=
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить
=
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог
=
Добрый сторож в ружье заряжает сахар
=
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка
=
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач
=
Родители хотели чтобы из меня вышет толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась
--
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б… ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни х… я не закусываешь, когда выпиваешь!!
=
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад
--
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
=
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе «фаза», а ты мне «ноль», «ноль
---
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
=-
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать
--
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А вот сыну не повезло — стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози
---
xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф.
xxx: Я не пиэсдю. Я спрашиваю
=
Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста
==
— Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся… — А волшебное слово?! — Вот блин, и тyт паpолей понаставили
==
Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!
---
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--
— Бабуль купи мне Reebok?!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет
==
В марте в театре Юрия Куклачёва идут только представления для взрослых
==
плаЧет киска в коридоре, у неё большое горе- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски
**
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду
===
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
==
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
==
– Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11
.........................
Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились
===
К чему слава — Они пусты. Снимай трусы, пошли в кусты
=
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Эх… Даже елка у тебя не стоит.
=
Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и спросила, что ты хочешь? Большой член или хорошую память? Я уже и не помню, что я выбрал тогда
==
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой
=
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: — Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
=
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею
==
Он: Кать, а тебе сколько лет?
Она: У девушки возраст спрашивать неприлично!
Он: Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
=
На дискотеке. — Девушка, а поехали ко мне! — А зачем? — Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим… — Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
==
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я п… идарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь
--=
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
=
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто н… асру вам под дверь
===
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
==
А целовать пока не буду, — сказал Принц, слезая со Спящей Красавицы
---
Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не д… рочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть'
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср… ал за гаражом
==
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
==
— Матроскин у тебя корова родила!
— Урааааааааа!!!
— Тока, Матроскин, тут х… я такая… она котят родила.
— Моя корова, что хочу, то и делаю
=...................................................
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, не, действительно, жарит
--
Алина ехала на море и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть
=========================================
фразы из сериала Отчаянные домохозяйки
битых 2 часа я конючил под дверью
нам и самим всё это против шерсти
=============================================
дом 2
Ну а теперь перейдем к Степе, у него такое обидливое лицо
— Степа, вчера твое эмоциональное состояние было таким… эмоциональным
--------------------------------------------------------------------------------------
хотел вырезать из старых штанов заплатку для новых.но всё перепутал теперь у меня двое старых штанов
из сериала молодожёны
......................................
===============
Днище — полярный день.
Седалище — мягкое место большого размера.
Оборзеть — заболеть ОРЗ.
Порнуха — баня.
Беляши — новенький на пляже.
Стопарик — инспектор ГАИ.
Тушка — женщина пожарник.
Буханка — банкет.
Самосад — явка с повинной.
Кокошник — пакет для яиц.
Втулка — девушка живущая в Туле.
Лечь костьми — Топ-модель делает карьеру.
Засидеться в девках — провести ночь в женском общежитии.
Грудной ребенок — ребенок, которому родители по грудь.
Мартышка — мужчина 8 марта.
Падаль — плохая фигуристка.
Мужлан — Кто такая Лана не известно, но это ее муж.
Тайнопись — в городе нет общественного туалета.
Полностью обезжиренная — балерина.
Мята — женщина выпала из переполненного автобуса.
Смотреть в оба — купить второй телевизор.
Посол — его послали и он посол.
Отвести душу — провести тёщу на вокзал.
Начальник — человек с начальным образованием.
Ложка — жена лоха.
Накрыть стол — упасть лицом в салат, а грудью в винегрет.
Врать — призыв в армию в Древней Руси.
Реальное пребвыбороное обещание — если вы меня выберите, я не знаю, что я для вас сделаю.
Фурункул — водитель фуры.
Любо-дорого — Люба знает себе цену.
Мордобой — журнал Плейбой изданный в Мордовии.
Не охнуть не вздохнуть — тёща за спиной подслушивает.
Моргалы — работники морга.
Випзал — место где можно випить!
Блюдо — Люда лёгкого поведения.
Садистка — работница детского сада.
Банкомат — разговор банкира с бомжом.
Мамин Сибиряк — любовник в холодильнике.
Зимбабве — место зимовки баб.
Колбаски — поклонницы Коли Баскова.
Простофиля — Киркоров после развода
==
Вот вы смеетесь над бузовой, а мне Бузова жизнь спасла.Я попал в аварию, и потом год в коме лежал, врачи ничего не могли сделать. Пока медсестра не включила в палате радио, а там звучала песня Бузовой, мне пришлось выйти из комы, встать и выключить радио
===
Настроение под ноль?
выпей крепкий алкоголь.
==
Решил мужик избавиться от кота
жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз, мужик отвёз кота на
15 км, и опять та же история.Мужик
разозлился, взял кота сел в
машину, поехал 15 км прямо,10км на
лево,12 км на право.Спустя час, мужик
звонит жене:
-алло, кот дома?
— да, а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился!
===
я не включаю поворотники
не ваше дело куда я еду
===
— милая, где мой подарок на 23 февраля?
— я твой лучший подарок
— ты мне зубы не заговаривай, давай бегом в магазин за вертолётиком на пульте управления.
==
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да уронила гамбургер.
===
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том «что случилось», мотивируя тем, что «его
проблемы» это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
«Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!»
==========
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Сволочи, всё предусмотрели.
==
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят
==
Утром в газетном ларьке:
— «Правда» есть?
— Правды нет. Россию продали. Остался Труд за 3 копейки
Правда, Россия и Труд — названия газет
==
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
==
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите, это не ваша мама. Это мама мужа
==
Первый приз в номинации «самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя
===
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
==
Никогда столько не лгут как во время войны, после охоты и до выборов
====
Мы стали жить лучше, говорит правительство.
Мы за вас рады, говорит народ.
===
У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать платья, а у плохого — чтобы кормить семью.
==
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.
==
Из банка пропали 12 миллионов рублей и кассир
Да бог с ними с деньгами человек пропал!
==
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
==
— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
===
Наёмный работник это тот, которого всё время наёмывают.
==
по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
==
— Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— С трудом вывожу
==
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.
==
Таранька - женщина за рулем
==
В детстве родители оставляли меня на все лето в деревне. Там у меня жил брат, такой здоровый, деревенский парень. Так вот, мы с ним постоянно соревновались, то кто больше дров наколет, то кто больше воды принесет и т. п. И я всегда выигрывал, а он даже и не расстраивался. Недавно я понял почему. Хитрый гад.
===
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит другой : все я устала давай без игрушек возьмем.
==
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
==
На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли
==
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран
==
Я качалась на качелях, Потеряла брошку, Никому я не скажу, Что люблю Сережку
==
Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами
==
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
==
сайт В контакте развивается по спирали.
Поспирали, в основном, у Фейсбука.
==
Кто потерял смартфон. Потеряйте еще зарядку
===
На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, «Моя свекровь — монстр». Женщина не растерялась и через неделю отправила мне мультфильм «Труп невесты».
==
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
==
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
==
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
==
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку спустила с поводка. Успел все таки мужчина на автобус...
==
в стране вышел указ, дальнобойщики должны усыновить всех детей, которые они расплодили во всей России. Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— ну что делать то, у нас своих 5 человек..
— А что ты, сидеть хочешь?
— нет..
— ну тогда езжай, ищи их, будем усыновлять!
Он поехал, месяц его не было, возвращается, 7 детей привозит, говорит:
— ну что, давай зови наших, будем знакомить, с моими!
— А звать не кого, всех разобрали!
======
больше всего витаминов содержится в аптеке
===
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно
Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка…
Вдруг Запляшут Облака… И Кузнечик… Запиликает На Скрипке
==
Чтобы не киснуть, надо квасить
==
Муж возвращается с охоты...
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату.
===
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда
===
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
==
Стою на вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
===
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести часов вечера и не курить возле бензоколонки.
===
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать
===
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… Хана... Перелистывает страницу: — Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
===
«Не хочу домой, там еще уроки делать...» — ворчала мать, идя с работы
===
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360
==
После предложения Пора валить
одни люди спрашивают куда а другие спрашивают кого
===
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов" утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
===
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
==
Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец… Они прислали ее обратно… Написали, что они не настолько одиноки
==
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры Лучше не выводить!!! Оставьте их на память
==
Женщина останавливает такси:
— В роддом!
Да не гоните так быстро я там работаю
===
Сторож после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
===
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили пусть наступает
=======
на таможне
оружие? наркотики?
спасибо у нас есть
===
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
===
А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят
===
Игорь попал в глубокую яму и чудом вылез. «Чудес не бывает» — подумал Игорь и залез обратно.
=====
объявление
Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2 человек, которые не хотели работать
===
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
===
Чемпион мира по пряткам хрен знает где.
===
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули
===
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку пить сынок!
===
– Почему вы берёте на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
===
Лучше всего реакция проявляется когда из рук падает смартфон
==
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых устройств
(мышей, модемов, ) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить...»
===
- скачал фильм?
— 50%.
— Осталось или загрузилось?
==
Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием
«шишкина любовь», потом понял что так зовут кассиршу
==
Кредит это как грех на душу: ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ
==
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
===
Еду в метро,женщина красит губы,поезд резко остановился.Теперь она выглядит как джокер.
===
Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше
==
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике
===
весной зайцы становятся серыми, а зимой шапками
==
Почему летние лагери только для детей? Может я в 22 года тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!
==
А я люблю дождливую погоду. гулять мне все равно не с кем, а помидоры сами себя не польют
===
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё
==
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
==
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
==
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
==
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что же вы хотели? Сорок шесть тонн…
===
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
===
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!!! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем он к вам домой пошел
===
— Зачем вы ели детей?
— Хотел почувствовать вкус детства.
==
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции
==
Как говаривал директор петардного завода – «Нам рабочие руки во как нужны!»
===
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
==
Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
===
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.
===
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают
===
— А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что
===
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там
Встревоженные санитары: — Что?
— Там покойник ожил
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
===
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
==
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
==
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудницы недовольны размерами зарплаты
===
— Моя девушка сказала, что комплексует из-за ее маленькой груди. Я сказал, что она создает проблему на ровном месте
===
я рассказал своей девушке о том что комплексовал по поводу своего маленького члена она сказала чтобы я не придавал значения таким мелочам
===
Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.
===
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все подругому.
===
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Ну как дела, как твой новый бойфрэнд?
А тот отвечает: «Ой, такая любовь, такая любовь, даже посрать некогда»
==
В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память
==
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
===
В штате Айова все хорошо. а жаль Какая могла бы получиться рифма
==
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит
===
На словах ты лев Толстой, А на деле х… й простой!
==
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Да.
===
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою — мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть — у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
===
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
===
если девушка на вас шипит, значит она надувная
===
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
— И как часто Вы теперь имеете секс?
— Ну-у… раз в две-три недели.
— Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
— Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
— И Вы говорите! Кто Вам мешает?
==
Танины родители уехали на дачу. как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
— Сижу в туалете
— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета
===
как называют проституток с толстыми ногами
бляшки
===
Я хотел бы поблагодарить всех геев. — Спасибо, пацаны, мне больше достанется!
==
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
==
встречаются монашка и крестьянин на рынке. монашка: дайте мне огурец. крестьянин: возьмите два, один съедите
==
Почему на Красной площади никто не занимается сексом?
потому что будет очень много советчиков.
===
Маршрутка… На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
— Тебе что попалось?
— Мне — триппер.
— А мне — сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было… Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!
===
мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей не только шить но и пороть
==
что бы комары вам не мешали
надо поставить блюдечко с кровью на подоконнике
==
И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
===
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню
===
Сегодня встретила подругу, она меня насмешила. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов… правда светящихся, ну да ладно.
Она приходит в аптеку, говорит: дайте мне 6 пачек презервативов.
Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: А вом зачем столько?...
Ну она и ответила: Так праздник же...
Потом правда поняла, что сказала..
===
У тебя нет крутой машины и квартиры — фу неудачник.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличные — мажор!
Если ты еб0шь всех налево, направо — бля0ь! А если нет — импотент.
Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник.
Заочно учишься — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил
================
