truhin - шутки 2

00
1 января
2 января
3 января
4 января
5 января
6 января
7 января
8 января
9 января
10 января
11 января
12 января
13 января
14 января
15 января
16 января
17 января
18 января
19 января
20 января
21 января
22 января
23 января
24 января
25 января
26 января
27 января
28 января
29 января
30 января
31 января
1 февраля
2 февраля
3 февраля
4 февраля
5 февраля
6 февраля
7 февраля
8 февраля
9 февраля
10 февраля
11 февраля
12 февраля
13 февраля
14 февраля
15 февраля
16 февраля
17 февраля
18 февраля
19 февраля
20 февраля
21 февраля
22 февраля
23 февраля
24 февраля
25 февраля
26 февраля
27 февраля
28 февраля
29 февраля
1 марта
2 марта
3 марта
4 марта
5 марта
6 марта
7 марта
8 марта
9 марта
10 марта
11 марта
12 марта
13 марта
14 марта
15 марта
16 марта
17 марта
18 марта
19 марта
20 марта
21 марта
22 марта
23 марта
24 марта
25 марта
26 марта
27 марта
28 марта
29 марта
30 марта
31 марта
1 апреля
2 апреля
3 апреля
4 апреля
5 апреля
6 апреля
7 апреля
8 апреля
9 апреля
10 апреля
11 апреля
12 апреля
13 апреля
14 апреля
15 апреля
16 апреля
17 апреля
18 апреля
19 апреля
20 апреля
21 апреля
22 апреля
23 апреля
24 апреля
25 апреля
26 апреля
27 апреля
28 апреля
29 апреля
30 апреля
1 мая
2 мая
3 мая
4 мая
5 мая
6 мая
7 мая
8 мая
9 мая
10 мая
11 мая
12 мая
13 мая
14 мая
15 мая
16 мая
17 мая
18 мая
19 мая
20 мая
21 мая
22 мая
23 мая
24 мая
25 мая
26 мая
29 мая
30 мая
июнь 1- 10
июнь 11 - 21
июнь 21 - 31
2 июня
4 июня
6 июня
8 июня
10 июня
11 июня
12 июня
13 июня
14 июня
19 июня
20 июня
23 июня
25 июня
26 июня
июль 1 - 10
1 июля
4 июля
7 июля
9 июля
10 июля
12 июля
июль 11 - 20
июль 21 - 31
20 июля
25 июля
27 июля
28 июля
29 июля
31 июля
август 1 - 10
1 августа
6 августа
8 августа
10 августа
13 августа
14 августа
20 августа
23 августа
24 августа
29 августа
30 августа
август 21 - 31
1 сентября
2 сентября
3 сентября
4 сентября
5 сентября
6 сентября
7 сентября
8 сентября
9 сентября
10 сентября
11 сентября
12 сентября
13 сентября
14 сентября
15 сентября
16 сентября
17 сентября
18 сентября
19 сентября
20 сентября
21 сентября
22 сентября
23 сентября
24 сентября
25 сентября
26 сентября
27 сентября
28 сентября
29 сентября
30 сентября
1 декабря
декабрь 1 - 10
6 декабря
7 декабря
8 декабря
17 декабря
декабрь 11 - 20
декабрь 21 - 31
1 октября
2 октября
3 октября
4 октября
5 октября
6 октября
7 октября
8 октября
9 октября
10 октября
11 октября
12 октября
13 октября
14 октября
15 октября
16 октября
17 октября
18 октября
19 октября
20 октября
21 октября
22 октября
23 октября
24 октября
25 октября
26 октября
27 октября
28 октября
29 октября
30 октября
31 октября
ноябрь 1 - 11
1 ноября
2 ноября
3 ноября
4 ноября
6 ноября
8 ноября
9 ноября
10 ноября
11 ноября
12 ноября
13 ноября
14 ноября
15 ноября
16 ноября
17 ноября
18 ноября
21 ноября
22 ноября
23 ноября
24 ноября
25 ноября
ноябрь 11 - 20
ноябрь 21 - 31
27 ноября
28 ноября
29 ноября
30 ноября
12 декабря
13 декабря
22 декабря
24 декабря
26 декабря
27 декабря
29 декабря
30 декабря
1858 год
1873 год
1885 год
1913 год
1930 год
1935 г
1968 год
1969 год
1971 год
1977 год
1991 год
1993 год
1994 год
1995 год
1997 год
2006 год
2011 год
2015 год
радио
Старт
дикий ангел
масленица
консервы
gif
маски
зил
новый год
33 квадратных метра
степлер
фотоплёнка
Гостевая книга
Рассылка
смокинг
стеклопакет
огнетушитель
Агент национальной безопасности
печатная машинка
сериал глухарь
17 июля
12345
28 декабря
27 августа
10 декабря
песня года
Список ссылок
солдаты 11 - 17
солдаты
солдаты 1 - 10
первые поцелуи
маппет шоу
боб и маргарет
байки из склепа
16 августа
21 июля
26 июля
28 мая
26 ноября
история российского интернета
Счастливы вместе
мамаша
убойная сила
Принцесса цирка
интерны
смешные стихи частушки
Происхождение слов.фраз.выражений
шарады
шутки
шутки 1
шутки 2
шутки 3
шутки 4
шутки 5
шутки 6
смешарики
31 мая
фамилии
фильмы
rebusi



 
===========================

=

смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

=
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

=

Гагик был привлекательным, но все-таки слишком правильным, слишком безусловным героем. И в квартире, и в жизни у него все сияло безукоризненной чистотой. «У меня даже мухи в тапочках летают», – хвалился он

из книги Лидия Шевякова. Дуэт
==

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

=

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками

=

Он упал передо мной на колени, и сказал:
— Б… лядь, скользко!

=

курение вызывает рак
курение вызывает рак
рак как слышно меня приём

=

Милые женщины! Не пилите своих мужей! Вам еще жить с этими опилками

=

большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам

=

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

==

Забить на всё — гвоздей не хватит

=

— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения

=

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге «Гарри Поттер и роковые мощи» погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: «Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!»

=

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, глядя на всё это и говорит :
— Это. Просто. Праздник. Какой-то.

=

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

=

Ночь. На дороге стоит блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

=

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

===

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею

=

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

=

Из отчета милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провел лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди

=

На конкурсе «Мир глазами детей» Победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.

=

Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь в него лучше нож

=

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула

=

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где

=

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить

=

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог

=

Добрый сторож в ружье заряжает сахар

=

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка

=

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач

=

Родители хотели чтобы из меня вышет толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась

--

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б… ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни х… я не закусываешь, когда выпиваешь!!

=

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад

--

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

=

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе «фаза», а ты мне «ноль», «ноль

---

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

=-

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать

--

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А вот сыну не повезло — стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози

---

xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф.
xxx: Я не пиэсдю. Я спрашиваю

=

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста

==

— Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся… — А волшебное слово?! — Вот блин, и тyт паpолей понаставили

==

Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!

---

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--

— Бабуль купи мне Reebok?!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет

==


В марте в театре Юрия Куклачёва идут только представления для взрослых

==

плаЧет киска в коридоре, у неё большое горе- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски

**

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду
===
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
==

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

==
– Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11
.........................

Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились

===

К чему слава — Они пусты. Снимай трусы, пошли в кусты

=

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Эх… Даже елка у тебя не стоит.

=

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и спросила, что ты хочешь? Большой член или хорошую память? Я уже и не помню, что я выбрал тогда

==

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой

=

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: — Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

=

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею

==

Он: Кать, а тебе сколько лет?
Она: У девушки возраст спрашивать неприлично!
Он: Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

=

На дискотеке. — Девушка, а поехали ко мне! — А зачем? — Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим… — Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

==

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я п… идарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь

--=

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

=

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто н… асру вам под дверь

===

— Девушка, а сколько вам лет?

— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

==

А целовать пока не буду, — сказал Принц, слезая со Спящей Красавицы

---

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не д… рочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть'

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср… ал за гаражом
==
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
==
— Матроскин у тебя корова родила!
— Урааааааааа!!!
— Тока, Матроскин, тут х… я такая… она котят родила.
— Моя корова, что хочу, то и делаю
=...................................................


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, не, действительно, жарит
--
Алина ехала на море и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть
=========================================

фразы из сериала Отчаянные домохозяйки

битых 2 часа я конючил под дверью

нам и самим всё это против шерсти

=============================================
дом 2
Ну а теперь перейдем к Степе, у него такое обидливое лицо

— Степа, вчера твое эмоциональное состояние было таким… эмоциональным
--------------------------------------------------------------------------------------
хотел вырезать из старых штанов заплатку для новых.но всё перепутал теперь у меня двое старых штанов
из сериала молодожёны
......................................

===============


Днище — полярный день.
Седалище — мягкое место большого размера.
Оборзеть — заболеть ОРЗ.
Порнуха — баня.
Беляши — новенький на пляже.
Стопарик — инспектор ГАИ.

 
Тушка — женщина пожарник.
Буханка — банкет.
Самосад — явка с повинной.
 
Кокошник — пакет для яиц.
Втулка — девушка живущая в Туле.
Лечь костьми — Топ-модель делает карьеру.
Засидеться в девках — провести ночь в женском общежитии.
Грудной ребенок — ребенок, которому родители по грудь.
Мартышка — мужчина 8 марта.
Падаль — плохая фигуристка.
Мужлан — Кто такая Лана не известно, но это ее муж.
Тайнопись — в городе нет общественного туалета.
Полностью обезжиренная — балерина.
Мята — женщина выпала из переполненного автобуса.
Смотреть в оба — купить второй телевизор.
Посол — его послали и он посол.
Отвести душу — провести тёщу на вокзал.
Начальник — человек с начальным образованием.
Ложка — жена лоха.
Накрыть стол — упасть лицом в салат, а грудью в винегрет.
Врать — призыв в армию в Древней Руси.

 
Реальное пребвыбороное обещание — если вы меня выберите, я не знаю, что я для вас сделаю.
Фурункул — водитель фуры.

 
Любо-дорого — Люба знает себе цену.
Мордобой — журнал Плейбой изданный в Мордовии.
Не охнуть не вздохнуть — тёща за спиной подслушивает.
Моргалы — работники морга.
Випзал — место где можно випить!
Блюдо — Люда лёгкого поведения.
Садистка — работница детского сада.
Банкомат — разговор банкира с бомжом.
Мамин Сибиряк — любовник в холодильнике.
Зимбабве — место зимовки баб.
Колбаски — поклонницы Коли Баскова.
Простофиля — Киркоров после развода

 

==


Вот вы смеетесь над бузовой, а мне Бузова жизнь спасла.Я попал в аварию, и потом год в коме лежал, врачи ничего не могли сделать. Пока медсестра не включила в палате радио, а там звучала песня Бузовой, мне пришлось выйти из комы, встать и выключить радио

 

===


Настроение под ноль

выпей крепкий алкоголь.

 

==


Решил мужик избавиться от кота
жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км.Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный.В
следующий раз, мужик отвёз кота на
15 км, и опять та же история.Мужик
разозлился, взял кота сел в
машину, поехал 15 км прямо,10км на
лево,12 км на право.Спустя час, мужик
звонит жене:
-алло, кот дома?
— да, а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился!

 

===


я не включаю поворотники

 

не ваше дело куда я еду

 

===


 

— милая, где мой подарок на 23 февраля?

я твой лучший подарок

ты мне зубы не заговаривай, давай бегом в магазин за вертолётиком на пульте управления.

 

==


— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да уронила гамбургер.

 

===

 

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том «что случилось», мотивируя тем, что «его
проблемы» это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
«Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!» 

 

==========
  

 

 

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Сволочи, всё предусмотрели.

 

==

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят

 

==

 


Утром в газетном ларьке:
— «Правда» есть?
— Правды нет. Россию продали. Остался Труд за 3 копейки

 


Правда, Россия и Труд — названия  газет

 

==


Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

 

==

 

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите, это не ваша мама. Это мама мужа

 

==

 

 

Первый приз в номинации «самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя

 

===

 

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

 

==

Никогда столько не лгут как во время войны, после охоты и до выборов

 

====

Мы стали жить лучше, говорит правительство.

Мы за вас рады, говорит народ.

   ===

У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать платья, а у плохогочтобы кормить семью.

 

==

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

 

==

Из банка  пропали  12 миллионов рублей и кассир

Да бог с ними с деньгами человек пропал!

 

==

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

 

==

— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

 

===

Наёмный работник  это тот, которого всё время наёмывают.

 

==

по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

 

==

— Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— С трудом вывожу

 

==

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

 

==

Таранька -  женщина за рулем

 

==


В детстве родители оставляли  меня на все лето в деревне. Там у меня жил брат, такой здоровый, деревенский парень. Так вот, мы с ним постоянно соревновались, то кто больше дров наколет, то кто больше воды принесет и т. п. И я всегда выигрывал, а он даже и не расстраивался. Недавно я понял почему. Хитрый гад.

 

===


Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит  другой : все я устала давай без игрушек возьмем.

 

==

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

 

==

На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли

 

==

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

 

==

Я качалась на качелях, Потеряла брошку, Никому я не скажу, Что люблю Сережку

 

==

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами

 

==

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

 

==


сайт В контакте развивается по спирали.

Поспирали, в основном, у Фейсбука.

==


Кто потерял смартфон. Потеряйте еще зарядку

 

===

На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, «Моя свекровь — монстр». Женщина не растерялась и  через неделю отправила мне мультфильм «Труп невесты». 

 

==

 

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
 

 

==

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

 

==

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

 

==

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку спустила с поводка. Успел все таки мужчина на автобус...
 

 

==

 

в стране вышел указ, дальнобойщики должны усыновить всех детей, которые они расплодили во всей России. Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— ну что делать то, у нас своих 5 человек..
— А что ты, сидеть хочешь?
— нет..
— ну тогда езжай, ищи их, будем усыновлять!
Он поехал, месяц его не было, возвращается, 7  детей  привозит, говорит:
— ну что, давай зови наших, будем знакомить, с моими!
— А звать не кого, всех разобрали!

 

======

больше всего витаминов  содержится в  аптеке

 

===

 

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно
Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка…
Вдруг Запляшут  Облака… И Кузнечик… Запиликает На Скрипке

 

==


Чтобы не киснуть, надо квасить

 

==


Муж возвращается с охоты...
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет… пропил зарплату.

 

===

 

 

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда

 

===

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

==

 

Стою на  вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

 

===

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести  часов вечера и не курить возле бензоколонки.

 

===

 

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать

 

===

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё… Хана...  Перелистывает страницу: — Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

 

 

===

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» — ворчала мать, идя с работы

 

===

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360

 

==

После предложения Пора валить

одни люди спрашивают куда  а другие спрашивают кого

 

===

Вчера смешала коньяк "Наполеонс коньяком "Кутузов"   утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

 

===

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

 

==

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец… Они прислали ее обратно… Написали, что они не настолько одиноки

 

==

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры  Лучше не выводить!!! Оставьте их на память

 

==

Женщина останавливает такси:

— В роддом!

Да не гоните так быстро я там работаю

 

===

Сторож  после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

 

===

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили  пусть наступает

 

=======

на таможне

оружие? наркотики?

спасибо у нас есть

 

===

 


Что вы везете? оружие, наркотики есть?

Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

===

 А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят

 

===

Игорь попал в глубокую яму и чудом вылез. «Чудес не бывает» — подумал Игорь и залез обратно.

 

 

=====

объявление

Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2 человек, которые не хотели работать 

 

===

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. 

 

===


Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

 

===

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули

 

===

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда  А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку  пить  сынок!

 

===

 

Почему вы берёте на работу только женатых?

– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

 

===


Лучше всего реакция проявляется когда из  рук падает  смартфон

 

==

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых  устройств
(мышей, модемов, ) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить...»

 

===

-  скачал фильм?

50%.

— Осталось или загрузилось?

 

==

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием
«шишкина любовь», потом понял  что так зовут кассиршу

 

==

Кредит  это как грех на душу: ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ

 

==

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

===

Еду в метро,женщина  красит губы,поезд резко остановился.Теперь она  выглядит как  джокер.

 

===

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше

 

==

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике

 

===

весной зайцы становятся серыми, а зимой  шапками

 

==

Почему летние лагери только для детей? Может я в 22  года  тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!

 

==

А я люблю дождливую погоду. гулять мне все равно не с кем, а помидоры сами себя не польют

 

===

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё

 

==

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.

 

==

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

==

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

 

==


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А  что же  вы хотели? Сорок шесть тонн…

 

===


— Как это случилось?

— Меня жена бросила.

— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

===


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!!! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем  он к вам домой пошел

 

 

===


— Зачем вы ели детей?
— Хотел почувствовать вкус детства.

 

==


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

 

==


Как говаривал директор петардного завода – «Нам рабочие руки во как нужны!»

 

===


Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

 

==


Объявление в столовой людоедов: Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

 

===

 

Собаки бывают двух видов:

1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.

2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

 

===

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

 

===

— А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что

 

===

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там

Встревоженные санитары: — Что?

— Там покойник ожил

— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

===


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

 

==

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

 

==


В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудницы недовольны размерами зарплаты

 

===

 

— Моя девушка сказала, что комплексует из-за ее маленькой груди. Я сказал, что она создает проблему на ровном месте

 

===

я рассказал своей девушке о том что комплексовал по поводу своего маленького члена она сказала чтобы я не придавал значения таким мелочам

 

===

 


Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.  

 

===


— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю  это делает медсестра.

— Да, но тут банк спермы. Здесь все подругому.


 

===


Встречаются два педика. Один другого спрашивает: «Ну как дела, как твой новый бойфрэнд?


А тот отвечает: «Ой, такая любовь, такая любовь, даже посрать некогда»

 

==


В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Куда же вы?! Я же сказал, что у мальчика феноменальная
память

 

==


— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

 

 

===

 

В штате Айова все хорошо. а жаль  Какая могла бы получиться рифма

 

==

 

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит

 

===

На словах ты лев Толстой, А на деле х… й простой!

 

==

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Да.

 

===

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновaционный.

2. Консультaционный.

3. Аннигиляция.

4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Кaлькуляционный.

2. Плохоскоординировaнный.

3. Экзистенциaльный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.

5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою — мне ж медведь нa ухо нaступил!

7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.

8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть — у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

 

===


Вы с женой разговариваете во время секса?

— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

 

===


если девушка на вас шипит, значит она надувная

 

===


Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
    — И как часто Вы теперь имеете секс?
    — Ну-у… раз в две-три недели.
    — Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
    — Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
    — И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 

==


Танины родители уехали на дачу.  как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

— Сижу  в туалете


— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета

 

===

как называют проституток с толстыми ногами

 

бляшки

 

===


Я хотел бы поблагодарить всех геев. — Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

 

==


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

 

==


встречаются монашка и крестьянин на рынке. монашка: дайте мне огурец. крестьянин: возьмите два, один съедите

 

==

Почему на Красной площади никто не занимается сексом?

 

потому что будет очень много советчиков.

 

===


Маршрутка… На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

— Тебе что попалось?

— Мне — триппер.

— А мне — сифилис.

— Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было… Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

 

===

мазохист  познакомится с опытной портнихой, умеющей не только шить но и пороть

 

==

что бы комары вам не мешали 

надо  поставить блюдечко с кровью на подоконнике

 

==


И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

 

===


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню

 

===

 


Сегодня встретила подругу, она меня  насмешила. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов… правда светящихся, ну да ладно.
Она приходит в аптеку, говорит: дайте мне 6 пачек презервативов.
Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: А вом зачем столько?...
Ну она и ответила: Так праздник же...
Потом правда поняла, что сказала..

 

===


У тебя нет крутой машины и квартиры — фу неудачник.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличные  — мажор!

Если ты еб0шь всех налево, направо — бля0ь! А если нет — импотент.

Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник.

Заочно учишься  — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?

Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил

================
Этот сайт был создан бесплатно с помощью homepage-konstruktor.ru. Хотите тоже свой сайт?
Зарегистрироваться бесплатно